Ahí empecé a odiar las despedidas.

'otra noche en vela, otra noche recordándote y hundiéndome por ello. 

Una noche más en la que no paro de dar vueltas en la cama; pensándote y echándote de menos. Y que me decían que con el tiempo aquello que tanto me importaba, me acabaría dando igual, pero chico creo que tú eres la excepción; ¿cómo podrías darme igual? ¿estamos locos o qué? Y que sí, que digan lo que quieran, me habrás roto el corazón y todas esas mierdas pero un corazón roto puede seguir queriendo, aunque me falte una pequeña pieza..esa que solo tienes tú. 

Hablando de echarte de menos, ¿porqué no me llamas? ¿sabes lo feliz que me haría eso? Poder ver de nuevo tu nombre parpadeando en la pantalla y ponerme nerviosa ¿alguna vez te he dicho que tardaba más de lo normal en responderte para sacarte de quicio? Si me llamaras, te respondería y con solo decirte 'hola' ya vendrías tú alegrando al personal soltando tu 'hola nena' que me caló tan hondo. Entonces hablaríamos de como te ha ido el día, y quizá también del mío, me dirías todo lo que me has echado de menos y te respondería con un 'tengo tantas ganas de verte'. Y justo entonces, en alguno de esos tantos minutos hablando, nos quedaríamos en silencio escuchando ambas respiraciones y notando que a pesar de la distancia, nuestros corazones laten al mismo ritmo..y sonreiría como una tonta (como siempre hacía contigo) y tú para cortar el silencio-dado que los odias- me harías reír con alguna estupidez, como siempre. Si por mi fuera, nos quedaríamos horas hablando pero al siguiente día nos toca seguir con nuestra vida, colgamos sabiendo que mañana nos llamaremos, como habíamos hecho hasta ahora. Y gracias a ti me iría a dormir con una sonrisa, esas que solo tú veías.

Pero volviendo a la triste y cruda realidad, aquí me tienes, mirando fijamente el estúpido móvil deseando que me llames de nuevo pero supongo que tendría que haberme hecho a la idea de que llegaría el día en que dejarías de llamarme. Y te escribo esto mientras las lágrimas me impiden ver lo que escribo, de todas formas si llegaras a leer esto para ti solo serían un puñado de palabras escritas con mala letra y sin sentido, pero para mi son todo lo que tengo; son mis sentimientos por ti, esos que pisoteaste sin piedad.

Pero ya que me estoy sincerando, tenemos que hablar de más verdades..

Se merecen saber que una vez que colgabas el teléfono, tú te dabas la vuelta en la cama y tus brazos rodeaban a otra chica, tus labios besaban a otros labios que no eran míos, y yo que pensaba que tus besos me pertenecían, que estúpida.  Y yo mientras dejaba el móvil en mi mesita de noche, me ponía una de tus tantas sudaderas y me acurrucaba en la cama deseando soñar contigo, como otras tantas noches. ¿sabes? yo muy en el fondo sabía que no podía ser la única en tu vida, sabía que no podía tener tanta suerte. 

Y entonces llegó el día en que decidí dejar de hacer caso a mi estúpido y roto corazón y decidí terminar con esto sabiendo que había muchas cosas que iba a echar de menos, sabiendo que estaba apartándome de la razón por la que yo era feliz, que me alejaba de aquello que me había ayudado a seguir. 

Y llegó la despedida, esa que era tan deseada por ti, y odiada por mi. Recuerdo que te dije 'espero que todo te vaya bonito' con ese puto nudo en la garganta que me impedía decir nada más. Recuerdo que te pedí un abrazo de despedida y me aferré a ti con todas mis fuerzas, coloqué mi cara escondida en tu cuello inhalando esa colonia que echaría de menos que se quedase en mi cuerpo después de perderme en ti y lentamente me separé sabiendo que esa sería la última vez que viviría esto. 

ahí empecé a odiar las despedidas..

el amor..

a ti..

no, en realidad a ti solo te odiaba por no poder dejar de quererte.

quererte, menuda putada. 

Y esta es mi realidad, quién me viera me diría, chica ¿porqué no lo superas? pero es que tú eres insuperable, inolvidable y todo lo que te se pase por la cabeza. 

Y que más me da pasar otra noche más dando vueltas en la cama mientras mis piernas buscan las tuyas y se dan cuenta de que faltan otra noche más, mis brazos abrazarán al cojín aunque todos sabemos que no te llega a la altura pero ahora es lo único que me queda. Me pasaré horas y horas intentando dormir pero lo único que haré será aferrarme a los recuerdos y llorar en silencio deseando que nadie me oiga para que no descubran que aun sigues siendo mi debilidad.

y así pasaré otra noche, un día más y una página de un calendario por arrancar, y chico.. tendrías que saber que los días ya pasan por pasar, y mientras yo me dedico a recordarte pero no a olvidar.'

-Ann.