Vivíamos a base de ojalás que algún día dejarían de serlo.

Espero que estés bien, de verdad. Es lo único que me importa, siento cagarla cada dos por tres, siento ser tan sincera y decirte todo esto y pienso que a estas alturas mi sinceridad no es más que otro defecto que añadir a la lista porque no hago más que joderlo todo cuando sólo venías a intentar que esté bien. Simplemente no son unos buenos días, no sólo por ti, parece que todo son problemas; que salgo de uno y me meto en tres más y no sé cómo salir. Noto constantemente esas ganas de llorar que antes no sentía porque al menos estabas tú para que las cosas fuesen un poco mejor y, justo cuando intentas acercarte un poco más a mi, doy dos pasos atrás por miedo. Porque sé que ya está, que se ha acabado. Soy consciente de que esto es lo que quieres pero no sé qué hacer con esto que siento y con lo mucho que llego a quererte. Ojalá tuviese todo ese amor que tengo por ti, conmigo. Ojalá. Y ojalá todo volviese a ser como antes pero parece que la vida se basa en ojalás y que a los soñadores se les corta las alas y no pueden soñar en que algo como esto pueda salir bien. Y sí, soy una cabezona, una idiota, todo lo que pueda pasarte por la cabeza pero a veces siento que todo esto de dejarte sería mucho más fácil si no me quisieras como me quieres pero, no pasa nada, voy a intentarlo si crees que esto es lo correcto, lo mejor, si crees que eres consciente de que puedo ser feliz sin ti, adelante. Pero antes de pensar en si esto es lo correcto pregúntame si es lo correcto para mi porque cuando estábamos juntos o llámalo como quieras, eras el chico más feliz que había conocido e incluso tú te extrañabas de esa felicidad y, parece que quieres privarte de ella. No eres el único que lo pasa mal en esto, no eres el único que necesita tenerte cerca para saber que las cosas irán bien, no eres el único que piensa que en ocasiones como ésta solo necesitamos un par de besos pero no podemos y, lo sé, duele. Pero siempre he pensado que compensaba ese dolor si por otra parte nos pasábamos los días planeando cómo sería nuestro encuentro, planeando cómo sería nuestra vida juntos; nuestras primeras veces en tantos sentidos. Serían nuestras y eso me valía la pena. Valía la pena quedarme hasta las tantas contigo sabiendo que esa sonrisa con la que me iba, iba  a ser la misma con la que iba a despertarme sabiendo que tú ibas a estar en mi día a día. Y ahora siento que nada tiene sentido y siento quererte tanto y tener que decírtelo. Lo siento, de verdad. Pero en parte es culpa tuya por ser lo que tanto necesitaba sin saber que lo necesitaba tanto. Y no quiero que estas palabras te duelan, no quiero causarte eso, sólo quiero que sepas que, aquí, en un pueblo perdido de Barcelona hay una chica que te quiere y que va a seguir haciéndolo. Y que va a seguir esperando a que te des cuenta de que cómo mejor estamos es picándonos por nuestras gilipolleces, haciéndonos reír al otro lado del teléfono y llamándote tan solo para recordarte lo mucho que te quiero..¿es que no lo echas de menos? Si el orgullo no te lo permite admitirlo no te preocupes, no lo hagas pero sólo quiero que te des cuenta de lo que estás prefiriendo perder por el miedo, o por un par de besos y mucho más que ahora no tenemos pero que podríamos darnos quién sabe cuando. Yo hace mucho que dejé de tener miedo y esto también es culpa tuya porque sentía que valía la pena dejar mis inseguridades y miedos atrás para creer de verdad que esto nuestro valía la pena. Y estoy cansada de luchar porque una parte de mi siente que ésta es una batalla perdida pero es como cuando te pregunté si podía llamarte y me dijiste que no y, días después admitiste que te hubiese gustado que te llamase, pues esto es igual. Dices que es mejor así pero no te creo y ésta vez me doy cuenta de que no, que es mejor cuando nos llamamos, cuando nos hacemos reír, cuando admitimos que nos queremos sin pensar en lo que vendrá. Porque los ojalá sabía que tarde o temprano iban a dejar de serlo. Los ojalá te besara, ojalá te abrazara o te tuviese aquí en los días que estás perdido, sabía que a la larga llegarían, porque las ganas de lo nuestro pueden con cualquier distancia posible que nos separa y siempre había querido creer que nada ni nadie podía separarnos salvo nosotros mismos y es lo que estamos haciendo cuando sabemos que sólo el uno puede hacer feliz al otro.

-Ann.

No recuerdo queriéndome.

'nunca serás nada en la vida'

'no tienes a nadie'

'no vales una mierda'

'mírate, das asco'

'¿no te das cuenta de que nadie te quiere?'

Y supongo que así empezó todo, aparece alguien diciéndote ese tipo de cosas que al final no sabes si creértelas o si tienen razón pero con el paso del tiempo parece que sí, que sí la tienen. Parece que hagas lo que hagas, si viene de ti, ya estará mal. Parece que nada se te da bien o todo lo que tú haces no importa. Intentas que eso no te afecte y aún así sigues intentando pensando que, a la larga, las cosas irán bien pero notas como eso no pasa, que sólo pasan los días y acabas creyéndote lo que nunca querías creer, que acabas convirtiéndote en la persona que no querías; esa persona frágil, sensible, la que se hunde por todo aunque finge no hacerlo, la que llora a escondidas y en silencio para que nadie conozca mi debilidad, mi peor enemigo, yo.

Y al final acabas mirándote en el espejo y después de haber conocido a tanta gente que te decía que no valías nada, al final te lo acabas creyendo...tu misma te miras en el espejo en silencio pero tu mente no calla. Ésta te repite una y otra vez lo poco que vales, que no eres nada y que vas a quedarte sola el resto de tu vida del asco que das, que nadie te quiere. Y suspiras, suspiras intentando dejar ir todo lo malo pero de nada sirve porque ahí estás, mirándote y pensando que la gente tiene razón, si ni tu misma te quieres, finges hacerlo pero cada vez se te da peor. Y lloras, al menos, ves como el reflejo del espejo llora y ésta vez no te secas las lágrimas porque piensas que al soltarlas dejarás ir todo lo malo pero parece que nunca se va, que mañana vas a volverte a mirar al espejo y sabes que vas a seguir odiándote como llevas tiempo haciéndolo y ya no sabes si es culpa de toda esa gente que lleva tiempo diciéndote toda esa mierda o si la culpa es tuya, por ser tan débil y creértelo. 

¿No recuerdas cuando tú antes te querías? Porque yo no lo recuerdo, no lo hago. 

-Ann.

Le daría mi corazón pero ya lo tiene.

'me apoyé en la pared y me deslicé hacia el suelo observando las vistas que habían desde el balcón. Hacía frío, tenía la piel de gallina y sólo se podía apreciar el humo del cigarrillo que tenía entre los labios. Se escuchaba la música de fondo, se notaba que todos se lo estaban pasando bien en la fiesta menos yo. Podía oír la música pero mis pensamientos eran mucho más fuertes que ella. Mantuve la vista en un punto fijo, no porque tuviese algo en qué fijarme, simplemente intentaba dejar la mente en blanco y olvidarme de las ganas que tenía de llorar. Pero no podía. Escuché que se habría la ventana pero ni siquiera me giré, solo sé que alguien acabó sentándose a mi lado.

-¿Desde cuando fumas?- la miré de reojo.

-En ocasiones hay que cambiar de vicio- intenté reírme pero no pude.

-Te estaba buscando- río y me hizo una seña para que le pasara el cigarro, se lo ofrecí- ¿Te molesta que me quede?- negué con la cabeza- ¿Y qué haces que no estás en la fiesta? Hay cada chico..- negué con la cabeza.

-No me apetece- respondí mirando al frente- Que a vosotras os llene conocer a tíos cada noche y tener algo con ellos no significa que yo vaya a hacer lo mismo- me arrepentí al momento de mi ataque de sinceridad- Lo siento- la agarré del brazo al notar que se levantaba- No quería decir eso.

-Sí querías- suspiró y volvió a sentarse- Ninguna de nosotras tiene la culpa de que estés como estás y parece que lo pagas con nosotras.

-¿Recuerdas cuando a ti de dejó..-me interrumpió.

-Lo recuerdo, no hace falta ni que lo nombres- sonrió con nostalgia.

-¿Recuerdas que estuve ahí como la que más?- ella asintió- Pues si estoy así es porque parece que a ninguna de vosotras os importa como estoy- la miré- Ni siquiera has preguntado como estoy.

-¿Como estás?- susurró.

-¿Ésta es en la parte en la que te digo que estoy bien, tu me crees y te levantas y te vas a seguir con la fiesta, no?- ni la miré- Al menos finge que te importa.

-¿Y qué quieres que haga?- alzó la voz- Por mucho que te lo pregunte vas a soltarme lo mismo de siempre, que le echas de menos.

-Y tú- la miré- Como siempre me dirás que todo irá bien y que lo olvide- lancé al aire una carcajada- Pero no puedo- pronuncié y se hizo el silencio.

Ambas nos miramos durante unos segundos y sonreímos.

-No quiero pelear contigo por llevar unas copas de más- dijo.

-Pero sabes que tengo razón.

-La tienes pero yo también la tengo- apoyó una de sus manos en las mías- Deberías olvidarle.

-¿Y luego qué?

-No te entiendo.

-¿Que luego que se hace?- la miré- ¿Se sigue como si nada? ¿Te deja la persona que quieres y todo vuelve a ser como antes? Porque para mi nada lo es- notaba como me brillaban los ojos- Me despierto todas las mañanas deseando encontrar un mensaje suyo diciendo que me quiere y que me echa de menos pero nunca pasa. Cada día espero que al siguiente aparezca de nuevo y sería capaz de darle otra oportunidad incluso después de todo el dolor que nos hicimos, sería capaz de dejar toda mi vida por volver a tenerlo aquí.

-Pero no puedes.

-No- reí- Por eso fumo- me miró- Intento engancharme al tabaco para así no recordar sus besos pero qué quieres que te diga, no tiene ni punto de comparación- me pasó el cigarrillo y lo miré fijamente- Pero tampoco son tan distintos, éste me mata por dentro y él también lo ha hecho- noté como se deslizaba una lágrima por mi mejilla y me la limpié- Es cuestión de tiempo que acabe conmigo- apagué el cigarrillo- Hay diferentes formas de joderse la vida aparte de enamorarse y desde hace unos días que ya estoy jodida, por joderme un poco más no creo que importe.

-¿Y no crees que el estará igual o peor que tú?

-Puede- la miré- Pero si lo está no sé por qué se ha ido- suspiré- Él ha querido irse y yo aquí sigo, igual que antes, esperándole. Él siempre decía que era fuerte y estoy demostrándoselo. Me duele, joder si me duele no tenerle pero lucho contra todo lo que puedo- cerré los ojos- Hubiese estado más que dispuesta a ser fuerte por los dos en nuestros momentos de debilidad- susurré.

-No siempre puedes dar la cara por todos, ¿lo sabes?

-Lo sé, pero por él daría la cara- sonreí- También daría la vida- me miró- Incluso te diría que le daría mi corazón pero es tontería porque ya lo tiene.'

-Ann.

El poder de un suspiro.

'ella suspiraba mucho, hacía días que lo hacía y la gente no parecía darse cuenta de lo que eso significaba. Necesitaba soltar todo el aire que había acumulado desde la última vez que había hablado con él. Suspiraba porque le faltaba. Él era tan necesario como el aire para respirar, ella sentía como él estaba tatuado en su piel sin haber usado ni siquiera tinta y no sabía como dejarlo ir. Ella le recordaba en cada cosa que hacía y él parecía haberla olvidado, parecía que había olvidado los planes de hacerle el amor al compás de aquella canción que era solo suya. Parecía haber olvidado todas y cada una de las palabras que se dijeron, todas las caricias que prometieron darse algún día en la oscuridad de la noche luchando ambos contra el miedo de perderse. Él la olvidaba y ella le recordaba, ¿cambiarían algún día los papeles? ¿Iría él en su busca porque la echaba de menos? Ambos sabían que las cosas no cambiarían pero cuando estás enamorado quieres mantener la estúpida esperanza de que va a volver pero pasa el tiempo y no vuelve. Eso es lo único que pasa, tiempo, y mientras intentas convencerte de que quieres que él sea feliz aunque no pueda ser contigo pero te sientes incapaz de dejarlo ir, no puedes, te niegas a que algo que te ha hecho tan feliz se te vaya de las manos pero sólo notas que cada vez está más lejos. Y te sientes sola y perdida. Sabes que está mal, que no tendrías que haberte enganchado tanto a él pero no hay ningún botón para poner en pausa las ilusiones y sentimientos, decidiste arriesgar y cómo no, salió mal de nuevo. Intentas convencerte de que la próxima vez irá mejor, que todo irá bien pero sabes que no, que no estás hecha para que nadie te quiera y que por mucho que lo intentes, hagas lo que hagas, de la forma en la que quieras a alguien...nunca será suficiente.

Y ahora, cierras los ojos intentando recordar dónde empezó todo pero ni te acuerdas, solo sabes que con el paso de los días empezaste a quererle como te prometiste que nunca harías si no querías acabar con el corazón roto y, mírate, no dejas de morderte el labio y parpadear porque sabes que quieres llorar pero en vez de eso solo suspiras, suspiras como si ese fuese un grito al mundo para que la gente se de cuenta de que no estás bien y que tus ojos ya no sonríen como antes pero sabes que solo hay una persona en la faz de la tierra que se daría cuenta de ello y, miras a tu alrededor y ya no está. Se ha ido..se fue la única persona capaz de calmar tus pesadillas, de curar tus heridas, de quererte sin medidas. Y ahora sólo te queda su recuerdo y, a veces, miras hacia atrás intentando encontrarlo justo ahí, mirándote, pero ya no hay nada, solo un hueco vacío y frío que nadie será capaz de llenarlo.'

-Ann.

Yo tu musa y tú mi escritor favorito.

'estoy escuchando una de esas tantas canciones favoritas tuyas que también han acabado siendo las mías, dijiste que solo las escuchara cuando verdaderamente lo necesitara, cuando todo fuese mal y desde que te has ido no hay noche en que no las escuche porque siento que eso es lo único que me une a ti, que es lo único que me queda. Porque cuando lo escucho pienso que quizás, tú, en otra parte del mundo; estarás escuchando la misma canción y pensarás en mi tanto como yo en ti. Y mientras escucho esa melodía he vuelto a escribirte porque sigo echándote de menos y siento que esto es algo que voy a seguir haciendo durante el resto de mi vida, ¿has oído nunca como hay gente que dice que hay cosas que son para toda la vida? Creo que ésta es una de ellas. Creo que siempre voy a echar demasiado de menos lo que nunca he llegado a tener y tanto necesitaba, sé que tú me entiendes. Y, es irónico porque parece que han cambiado los papeles; yo antes era tu musa y tú eras mi mejor escritor pero ahora la única que te escribe soy yo. Te escribo deseando que vuelvas otra vez, como si no te hubieses ido, como si no nos doliésemos como lo hacemos. Pero dueles, duele no tenerte y saber que me quieres, que te quiero, que nos necesitamos, que nos pensamos y que sólo somos un par de personas jodidas que se lloran porque el mundo les hizo encontrarse aún estando separados, tú allí y yo aquí pero no estamos tan lejos, ¿no crees? No paramos de pensarnos y eso me acerca a ti. No hay día en que no te sueñe ni te espere, no hay día en el que no piense en lo mucho que te quiero o necesito, en lo mucho que me hace falta escuchar el sonido de tu risa para encontrar buenas razones para continuar, tuviste el poder de ser la persona más especial con la que me he cruzado desde hace mucho tiempo y ahora sólo..ya no estás. Creo que alguien tendría que inventar un manual de instrucciones que nos indique como seguir porque estoy más que perdida sin ti, necesito que alguien me explique cómo coño se continua sin tenerte ahí al despertar, necesito que alguien me diga que voy a salir de ésta porque no le veo solución, hay veces que ni pasando página se olvida porque hay libros enteros escritos por los recuerdos y aunque pases página, te vas a encontrar otra escrita de recuerdos que creíais que ibas a vivir y se han quedado en el intento. ¿Qué se supone que se hace con los sueños y con los planes? ¿con los te quieros que se dijeron? ¿con las llamadas al despertar para oír nuestras voces? ¿con las risas? ¿qué se hace? Que alguien me lo diga porque por mucho que coja eso y lo meta en una jodida caja, sé que alguien sin quererlo, el día que diga tu nombre en voz alta por muy escondida que esté esa caja, sé que voy a acordarme de ti y pensaré en lo mucho que sigo echándote de menos y te necesito. Y lo he hecho, intento dejar todo eso atrás pero aún me quedan los recuerdos de mi roto y malherido corazón y parece que de ahí no quieren irse, se empeñan en tenerte presente cada hora, cada minuto, cada segundo de ésta amarga existencia sin ti y yo le dejo, le dejo a mi corazón que te recuerde porque recordarte es lo único que me queda de ti y necesito tenerte.

Y cada noche me prometo que ésa será la última vez que te pienso pero ya sabes como son las promesas, supongo que llegará el día en que la cumpla pero ésta noche no, déjame pensarte una vez más, hoy lo necesito.'

-Ann.

Yo la quería y la perdí.

'me he fallado, he vuelto a escribirte como me prometí que no haría pero no solo eso, también he vuelto a llorarte. Es todo tan jodido, llevo noches soñándote deseando tenerte cada mañana al despertar pero abro los ojos y no hay nada. Solo se escucha el tic tac del reloj de la habitación de al lado, escucho mi respiración entrecortada y mis intentos de llorar en silencio pero después del primer sollozo no lo consigo. Se escucha la cafetera del vecino, un pájaro que acaba de posarse en la baranda de mi balcón y entre todo eso no oigo el latir de mi corazón. Lleva días callado, sé que que sólo se pone en marcha en mis sueños cuando parece que te tengo. Me paso todos los días deseando que caiga la noche para así encontrar la forma de tenerte unos segundos más conmigo antes de despertar. En los sueños te pido que me beses una vez más porque sé que en unos segundos el tic tac del reloj me despertará, te pido a gritos que me abraces como si fuese a durar toda una vida. Y durante todas las noches, mientras te sueño, te pido en silencio que me mires y me recuerdes antes de llegar al olvido. 

Olvidarte..¿sabes que llevo días intentándolo? Parece que el mundo no quiere y yo tampoco. Y lo único que puedo hacer éstos días es tumbarme en mi cama, mirando el hueco vacío recordando tu ausencia y al darme cuenta de ello miro hacia al techo intentando que se me pase ese nudo en la garganta que tengo ahí desde hace una semana pero, no lo consigo. Noto como se deslizan lentamente las lágrimas y noto como éstas se pierden en la inmensidad de la almohada. Ojalá pudiese perderme como lo hacen ellas con tanta facilidad. Y no sé, se me hace difícil seguir así, jodida y sabiendo que nos echamos de menos, sabiendo que nos lloramos como un par de gilipollas y viendo cómo no vamos a ninguna parte. Intentas seguir con tu vida y yo con la mía sin saber que cómo mejor lo haríamos sería juntos. A veces, en estos días de bajón pienso que vas a olvidarme en dos días, lo gracioso que suena y lo imposible que es, eh, al menos para mi. Otros días me pregunto si estabas tan mal teniéndome pero no sé ni para qué lo pienso si nunca llegamos a tenernos y, la falta que nos hacía no lo sabe nadie, solo tú y yo. Solo sé que ahora lo único que pasará es el tiempo, primero un día, después ocho, luego serán unas tres semanas que se acabarán convirtiendo en meses y sé que aún así, aquí, va a seguir estando esta tonta queriéndote porque no ha encontrado a nadie más a la altura de ti. Solo espero que, si algún día llego a olvidarte, si lo consigo y nos vemos; si nos cruzamos por el mundo y me ves siendo feliz sólo espero que me mires fijamente y muy en el fondo pienses 'yo la quería y la perdí' pero ya será tarde. Demasiado tarde para nosotros, para lo nuestro..para la historia de amor más bonita que se quedó a nada de serlo todo.'

-Ann.

Tus ojos están vacíos.

'siento que sólo somos dos tontos que no saben qué hacer con sus vidas y lo único que hacen es perder a lo más bonito que nunca han tenido, porque sí, porque parece que dejarnos ir es más fácil que esperarnos pero, joder, hace tiempo que las agujas de mi reloj no corren sin ti..parece que te fuiste hace tan solo cinco minutos, duele como si solo hubiese pasado ese corto tiempo y, sé que seguirá doliendo incluso más. Miro a mi alrededor y creo que nunca me he sentido tan sola y perdida como ahora, ni siquiera las otras veces que creía estar enamorada. Ni siquiera por esa persona que me dio tantas cosas malas. Ni siquiera por él. Parece que desde que no estás todo se hace más difícil..a veces, me siento en la terraza de mi habitación y pueden pasar horas que sigo ahí, en la misma posición que cuando me senté y, parece que mire uno por uno los coches que pasan pero lo único que hago es mirar hacia un punto fijo intentando no llorar y pensando en todo lo bueno que pensaba tener y que nunca tendré. Pensando en que quizás sea una pesadilla que se ha alargado en el tiempo y de la que al final despertaré pero sé que no porque el día desaparece y vuelve la noche, y ahí sigo, sentada. Y parece que el tiempo no pasa y solo deseo que vengas tú a despertarme de toda esta mierda pero no se puede porque ya estoy despierta. Miro a mi alrededor y parece que la vida sigue, que mi hermana sigue buscándome para discutir conmigo por algo que le he jodido, que mi padre sigue llamándome para que vaya a cenar e incluso que mis amigas quieren salir por ahí a celebrar algo que ni me apetece. Al mundo no le importa si acaban de joderte la vida poco a poco. Y sales ahí fuera, quizás con tu mejor modelito, te pintas los labios y al acabar sonríes pero te fijas en el espejo y notas que esa sonrisa no llega ni de lejos a tus ojos, que éstos están más oscuros de lo normal, vacíos y sin ganas de nada pero parece que nadie se da cuenta. Ensanchas un poco la sonrisa intentando creértela y parece que al final funciona. Después de tantas veces al final siempre funciona. 

Sales, bebes, te ríes, bromeas, bailas; y en ese corto tiempo parece que tu vida no está llena de problemas. Sales de casa y pareces otra persona muy distinta, te haces fría y no demuestras lo que sientes ni tampoco que estás pasando por uno de los momentos más jodidos de todos pero al llegar a casa, miras tu móvil deseando tener un mensaje suyo pero solo es otra noche más en la que notas como nunca su ausencia pero disimulas para que la gente no note lo rota que estás. Y, a veces, te paras a pensar y desearías que al menos él te hubiese dicho que no te quiere para así poder dejarle con más facilidad, para así odiarle y alejarte de él sin que doliese tanto como ahora mismo te duele. Y joder si duele, llevo rato sentada en el balcón, como cada día, mirando a un punto fijo para no llorar pero ¿sabes qué? nunca lo consigo. Y no sé si llegará el día en que pueda dejar de hacerlo.'

-Ann.

Estar contigo era estar como en casa.

'dicen que cuando quieres dejar de fumar lo peor de todo son las primeras 24 horas, después de eso solo es intentar pasar 24 horas más sin ese vicio. Intento hacer lo mismo con el amor, desde que esa persona se ha ido he intentado convencerme de que las primeras 24 horas sin él serían las peores y que a partir de ahí todo iría mejor. Después de esas horas, intento pasar otro día más sin esa persona que hasta ahora era importante y me doy cuenta de que esa tontería del tabaco no me la creo. O quizás con el tabaco funciona y con el amor no porque yo soy incapaz de pasar un día, y otro, y otro sin esa persona que me ha dado tanto. Supongo que con los meses será más fácil; que una vez que empiecen a pasar las horas, los días y los meses sin esa persona aprenderé a vivir sin ella. 

Pero en estos momentos se me hace difícil porque no recuerdo como era mi vida antes de que esa persona llegara y se me hace duro no recordarla y poder volver a ella. Siento que no es fácil olvidar y dejar los recuerdos atrás y más cuando el mundo parece que quiere recordártelo día tras día. Siempre he pensado que puedes eliminar las conversaciones, las fotos, las notas de voz, puedes quemar todo pero los recuerdos los tienes guardados en la parte izquierda de tu pecho y no se queman ni se van tan fácilmente y, aunque pase el tiempo sabes que cuando escuches algo relacionado con él sonreirás con tristeza al no saber que es de él pero por otra parte sonreirás al haber tenido la oportunidad de haberlo tenido contigo, de haberlo conocido aunque ya no le tengas y, si pudieses volverías ahí, a esos recuerdos para volver a sentir esa felicidad pero no puedes, y mientras eso pasa, algún que otro día te preguntas qué habré hecho mal, dónde habrá el error y si hay la posibilidad de volver atrás y cambiar todo lo que salió mal pero..sabes que no. 

Otros días te preguntas si existe la posibilidad de volver a esas momentos y recordarle lo mucho que le quieres y vas a seguir queriéndole pero ahora después de haber pasado más de 24 horas sin esa persona, sientes que ya todo ha acabado. La parte emocional e incluso podría decir la parte más tonta de mi quiere pensar en que puede volver pero por otra parte sé que no va a volver y se me hace difícil ver la realidad.

Recuerdo que dijimos no hacernos daño pero el daño nos lo empezamos a hacer cuando decidimos acabar con esto y no puedo dejar de preguntarme que por qué si dos personas se quieren no pueden estar juntas. Encuentro una estupidez esa frase que dice 'si amas algo déjalo ir' porque yo no seria tan estúpida de decir adiós a algo que necesito y tanto me importa pero, supongo que el mundo está lleno de estúpidos que dejan pasar por delante a la mejor persona que quizás se encuentren en toda su puta vida. Y puede que tengan razón cuando dicen que te das cuenta de lo que tenías cuando ya lo has perdido y es triste, muy triste darse cuenta de ello y empezar a valorar una persona cuando no la tienes..sólo quiero que sepas que yo te valoraba incluso cuando te tenía sin tenerte. Valoraba todo lo bueno que me dabas, las sonrisas e incluso las lágrimas que a veces me hiciste soltar. Valoré todo eso porque eso me hacia avanzar y ser lo que soy ahora. Y ahora sin ti siento que no soy. Y solo llega la noche y me entran ganas de llorar al no tenerte pero luego lo pienso y digo 'nunca lo has tenido' pero me gustaba pensar que eras mío de la misma forma que yo era tuya y, solo sé que aunque pasen 24 horas más voy a seguir siendo esa persona que te sigue queriendo, esa persona que se considera tuya, esa persona que no deja de pensar en ti, y a veces no sé que hacer. Llega la noche y las noches no son tan especiales sin ti.. se me hace difícil el no saber cómo te va todo, el saber si estás bien, pero lo peor de todo es no saber si ahora mismo me estarás olvidando o si me vas a seguir queriendo pero supongo que no estoy preparada para escuchar la respuesta porque, si me estás olvidando va a ser lo más jodido que me ha pasado en estos últimos tiempos pero si me sigues queriendo y aun así me has dejado ir sé que será doloroso. Solo sé que pasen los días que pasen..esa niña tuya pensará que volverás mientras que, la chica madura va a intentar seguir adelante y demostrarte que quizás tenías razón cuando decías que era una chica fuerte o quizás no, quizás me pase otra parte de mi vida diciendo que todo va bien, que nada me afecta cuando en realidad a la hora de llegar a casa me eche a llorar como una tonta pero eso nadie lo sabrá. Puede que me pase un tiempo así, sonriendo con esa sonrisa que no se la cree nadie, ni siquiera te la creerías tú porque eres la persona que ha visto mis sonrisas más sinceras y mis lágrimas más dolorosas. Pero aunque llore, aunque me hunda, al cruzar la puerta de mi habitación parecerá que todo me va bien, incluso que no me escuece que te hayas ido, pero sigo teniendo esa herida que toco cada noche para hacerla mas real y para saber que has existido, que has estado ahí y que en algún momento de este corto tiempo te he tenido..sin tenerte.

Y lo peor de todo esto no es echarte de menos después de las primeras veinticuatro horas- que también- sino que lo peor de todo es saber que pase el tiempo que pase, estés donde estés, siempre sentiré que al estar contigo estaba como en casa.'

-Ann.

Carta de despedida.

'nunca se me ha dado bien hablar de sentimientos..así que he preferido escribirlos en una última carta de despedida. Si soy sincera no sé si todo esto llegaré a decírtelo o si llegarás a leerlo; supongo que solo serán unas cuantas hojas escritas en sucio, un par de papeles arrugados que acabarán igual de rotos que yo. Pero..necesito decírtelo, necesito abrirte mi corazón una última vez antes de notar que vuelve a estar igual de roto como cuando te conocí. Quiero mantener la esperanza en que quizás, esto, te abre los ojos y así vuelves pero supongo que esto no es como las películas que echan los sábados por la tarde en que parece que todo acaba bien. Quiero o quería, no sé, creer que nosotros seríamos la excepción y que todo esto saldría bien. Me equivoqué.

Llevo un rato despierta pensando en lo bonito que sería despertar justo ahora, a tu lado, y poder verte dormir, acariciarte despacito comprobando que estás ahí. Llevo días pensando en lo bonita que ha llegado a ser mi vida desde que te tengo o..tenía.

Sé que a partir de ahora las cosas no van a ser fáciles... sé que cuando escuche el sonido del viento pensaré en ti, sé que cuando escuche mi risa recordaré lo mucho que te gustaba oírla. Incluso me atrevería a decir que cada vez que me mire al espejo pensaré en lo mucho que me has ayudado a enseñar a quererme, pensaré en lo mucho que te gustaba mi boca y en las ganas de saber a qué sabían tus labios. Siento que el mundo se va a poner en mi contra y va a hacer que te recuerde y te eche de menos (de hecho, ya lo estoy haciendo).

Ahora estoy aquí sentada en medio de la terraza pensando en que me ha importado una mierda el hecho de que llevemos poco tiempo conociéndonos..contigo, desde siempre, he notado que el tiempo no ha importado, que nunca ha existido. Tenías y, tienes- para qué vamos a engañarnos- el poder de hacerme olvidar todo lo malo y sé que voy a echar de menos eso, voy a echar de menos a mi yo feliz porque contigo realmente lo era. Y ahora, en estos momentos sé que todo lo que escriba va a ser por y para ti y no sé si esto que te estoy diciendo es como un grito al vacío que espero que oigas o si es más bien un último adiós para recordarte lo mucho que llego a quererte. Solo sé que he tenido que escribir todo esto para no olvidarme nada, para poner mis pensamientos y sentimientos en orden y para decirte todo lo que pienso. Juro que estoy intentando por todos los medios dejar de llorar y sonreír pero es que esa sonrisa no me la creo ni yo, no es tan fácil cuando has perdido a algo tan bonito. 
Quiero que sepas que se me hará raro el no hablarte, el ver que no me saludas o al no ver tu nombre en la pantalla llamándome. Sé que ahora, cada vez que suene el teléfono, el corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú y acabaré llevándome otra decepción, como siempre me pasa. Voy a echar de menos que me piques, que te metas conmigo y sobretodo, sé que voy a echar mucho de menos que me digas que me quieres, así de la nada y que aparezca esa sonrisa de tonta, voy a echar de menos que me digas que todos esos momentos conmigo son los mejores, el quedarnos escuchando nuestras risas al otro lado del teléfono..Se me hará raro no oírte reír. Recuerdo que decías que había un hombre que hacía unas melodías a piano que eran demasiado perfectas pero te digo, chico, que no le tienen nada que envidiar a tu risa. Voy a echar de menos que quieras volverme loca todas las noches de tu vida, para siempre. Supongo que en sí voy a echarte de menos a ti..a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía. 

Quiero que sepas algo, tú aún estando donde estás has hecho que sienta más que cualquier persona que ha llegado a besarme. Y yo, como una estúpida creyendo saber lo que era el amor y no lo he sabido hasta que te conocí. Porque sí, he acabado loca y profundamente enamorada de ti. Puede que la esté cagando diciendo esto pero ambos prometimos sinceridad y aquí la tienes. 

Solo quiero pedirte algo, quiero que hagas todo lo que no has podido hacer conmigo. Que demuestres a todo el mundo el coco que tienes y que llegues a ser lo que siempre has querido ser aunque yo no esté ahí para verlo. Sé que lo harás y aquí, en medio de Barcelona, habrá una chica orgullosa de ti, de hecho ya lo estoy. Quiero que..te enamores y dejes que esa chica sea tu primera en todos los sentidos de la palabra ya que yo, no he podido. Quiero que le des a ella eso que a mi no has podido darme y, estoy segura de que la harás feliz. Y si la encuentras, dile que te cuide como yo no he sabido, dile que te mime cuando estés malo y que te abrace en tus peores días, que eso es lo único que necesitas. Dile que tenga cuidado con las cosquillas, no es que las odies, sino que no las soportas. Creo que, las cosquillas también me recordarán a ti. Supongo que muchas cosas lo harán pero volviendo al tema, dile que te acaricie la nuca mientras te besa como a mi me hubiese gustado hacer y no he podido. Incluso dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje marca de por vida, pero no ese tipo de marca que tú has dejado en mi. Enséñale tus secretos; dile que cuando estés mal te ponga tu canción favorita, esa del piano y que te haga un buen té; no hay nada que un buen té y una buena sesión de besos no cure.  Pero sobretodo dile que te haga feliz como yo no he sabido hacer. Ah, se me olvidaba, enséñale a que te susurre bajito lo mucho que llega a quererte. Y de mi parte, si la encuentras quiero que le digas que tiene mucha suerte de haber sido tu primer verso en un beso. Dile que una chica como yo se muere de la envidia por no ser ella.
Aún así quiero que sepas algo..creo que nunca en la vida habrá una chica que llegue a mirarte como yo lo haría, pueden intentarlo si quieren. 

No quiero que pienses que te escribo esto para que haya una respuesta, supongo que ésta es mi forma de decirte 'adiós'. Pienso que tienes el derecho de saber esto, fuiste capaz de romper esa coraza que construí hace años y que pocos saben romper. Y ahora solo me queda apretar los dientes y sonreír. Sé que ésta sólo es la primera noche en vela que paso sin ti- y sabes que no va a ser la última-, llorándote, sin hablarnos y como una tonta no dejo de leer nuestra conversación intentando ver donde la hemos jodido..me duele haberme fallado, ¿sabes que me prometí que no dejaría que ninguno de los dos jodiésemos esto? Y ahora solo estamos perdiéndonos. Es jodido notar que pierdes a alguien que ni siquiera has tenido. Y quiero que sepas algo..normalmente cuando alguien sale de mi vida, cierro totalmente la puerta por si deciden volver, paso página pero contigo he dejado la puerta encajada por si vuelves, sé que si te asomas por ella, dejaré que entres. Eres como esa página del libro de la que doblas la esquinita porque es tu favorita y pasarías días y días leyéndola. Has sido como esa página en blanco en la que he podido escribir  tantas cosas que a estas alturas ya se han esfumado. Es irónico que me despida de ti escribiéndote habiéndote conocido del mismo modo. 

Quiero que sepas, antes de irme, que has tenido el poder de volverme loca en segundos y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte, ya te he dicho que contigo era como si no hubiese tiempo, no habría sido duro esperar si después de todo eso hubiese tenido la oportunidad de abrazarte y besarte como tantas veces hemos soñado despiertos, ¿lo recuerdas? 

Llevo ya como unas diez páginas escritas para ti y siguen siendo insuficientes para decirte todo lo que has dejado aquí. Sé, sin duda alguna, que para mi ha sido un placer joderme el corazón así, hay gente que lo hace de otras formas pero yo lo hago enamorándome. No sé si al acabar de escribirte todo esto mi corazón acabará un poco más roto de lo que ya está pero supongo que ya no me importa. Solo quiero que sepas que si cambias de opinión, aquí estaré pensando y creyendo que de verdad esto vale la pena. Llámame si crees que esto lo vale. No tengas miedo, no tú solo. Sería muy bonito tenerlo juntos. Si no me llamas quiero que sepas que aparte de que te quiero, quiero confesarte que yo no era magia como muchas veces me decías, lo que era magia era lo nuestro..pensaba que no habría nunca otra mejor que yo para aguantar a un tonto enamorado como lo eres tú..o eras. Esto nuestro era lo más mágico y bonito que he llegado a tener y tendré en toda mi miserable vida. 

T'estimo.'


-Ann.

Desaparecer.

Creo que he perdido la cuenta de las veces que he deseado desaparecer. Sí, leéis bien, desaparecer.

Irme, dejar, perder, olvidar..ser olvidada. 

Supongo que para la gente que se queda no sería difícil hacer como si nada sin mi. He pensado eso millones de veces y sé que tengo la razón. Precisamente hoy es uno de esos días en los que me he despertado y no he encontrado sentido a nada, he abierto los ojos y desde primer momento he pensado que tendría que haberme quedado ahí, dormida, donde los problemas no parecen existir o si más no, desaparecen durante un rato. Parece que hoy me he despertado para meter la pata constantemente y para que nada me salga bien. Y ese sentimiento de impotencia, de no poder hacer nada..puede conmigo. ¿No os ha pasado nunca que hay días en los que solo necesitáis llorar? ¿días en los que sabes que a la mínima que te digan algo vas a notar que los ojos te brillan más que nunca por esas ganas tontas de llorar? Lo peor de todo no es llorar, lo peor es no tener a nadie que te diga que dejes de hacerlo. No tener a nadie que te diga 'límpiate la cara y demuestra que puedes con todo' aunque sea mentira. 

Ahora me encuentro en uno de esos momentos en los que miro fijamente a la pantalla y la veo borrosa por culpa del rastro de las lágrimas, seguro que muchos entenderéis a lo que me refiero. Y no sé que me pasa, puede que esté cansada de intentar las cosas y que al final nada resulte salirme bien. Cansada de notar que no paro de joderla, cansada de sentirme insuficiente para la gente. Cansada de que el miedo controle mi vida. Es cansado estar cansada. Y por eso hay días en los que pienso irme, dejarlo todo. Empezar de nuevo. El problema es que nunca podemos, deseamos desaparecer con todas nuestras fuerzas pero no tienes ni a dónde ir, ni cómo, ni siquiera con quién desaparecerías. Miras a tu alrededor y estás sola. Ves a gente, sí, pero nadie parece darse cuenta de las ganas que tienes de irte y mandarlo todo a la mierda. Parece mentira que tú seas lo suficientemente fuerte para soportar los problemas de todos y que luego, cuando tú necesitas a alguien..no haya nadie. Y dices que no te importa, que no pasa nada, que no se preocupen. Que todo está bien. Y parece que funciona, siempre se me ha dado bien mentir.

-Ann.