Aparece un chico que te regala el mundo y tu lo coges sin saber que al final te lo quitará para dárselo a otra.

'no es justo que el mundo me dé algo tan bonito como la posibilidad de tenerte en mi vida para que luego te vayas. No, joder. Así que si alguien como tú vuelve a entrar en mi vida que se atreva a hacerlo pero que sea sincero, que me diga 'nena, hazte a la idea que cuando venga otra mejor me piro'. Que tenga los cojones de no decirme 'yo también' cuando le digo te quiero, que no se enganche al sabor de mis labios ni que hacerme el amor sea el mayor de sus vicios. Que lo intente si puede, que no sienta nada si va a irse, tío. 

Pero eso nunca pasa, siempre vienen; te ilusionan, dicen que te quiere -que puede que sea verdad- pero a veces no eres motivo suficiente como para que se queden. Intentas no pillarte pero tía, llegan a tu vida, la ponen patas arriba y si te dicen lo mucho que te quieren se te caen las bragas.

Te enganchas a la forma en la que sus labios te besan, a como te rodean sus brazos por la cintura, a como te mira mordiéndose el labio, la forma tan suya de pasarte sus manos por tus costillas como si estuviese tocando la melodía más bonita con su piano, te enganchas a morderle el labio, a pasarle tus manos por su pelo mientras te hace el amor y te pierdes en el gran abismo de sus ojos. Simplemente te enganchas a él como si fueses una polilla que se dirige a la luz, que él es tu luz, chica.

llegas a quererle hasta tal punto que crees que tú eres para él y él para ti..

..pero nunca suele ser así.

y te gustaría dejarle, pirarte antes de que lo haga él. Quieres que por una puta vez sean ellos los que sientan ese vacío que te dejan cuando se van. Pero tu corazón te impide irte. Y te quedas, por él, porque le quieres..porque eres así de tonta. Porque aparece un chico que te regala el mundo y tu lo coges sin saber que al final te lo quitará para dárselo a otra. Y justo entonces, te odiarás por haber sido tan tonta y por querer tanto a alguien que, al fin y al cabo, está hecho para querer a todas menos a ti.' 

-Ann.

Cuando mi corazón esté bien, te llamo y volvemos a enamorarnos.

'la vida es así, unos días estás arriba y otros abajo. Unos días quieres salir ahí fuera con una sonrisa sincera y comerte el mundo..otros días es el mundo el que te come a ti. 

Hoy lloras y mañana- quizás- sonríes.

Hay días en los que le echas de menos y le necesitas aquí y otros solo le echas de menos y deseas que vuelva para mandarle a la mierda - y puede que también para besarle- y cerrar todo lo que tenías pendiente con tu pasado. Pero no puedes escapar ni del pasado ni de él, sigues enamorada y ya es demasiado tarde como para remediarlo. Y te fastidia no poder seguir con tu vida como lo hacías antes de que apareciese él. Te odias por haberle dejado entrar en tu vida, odias haberte arriesgado y haber perdido el miedo que tienes cada vez que conoces a alguien, porque sabes que cuando te conocen de verdad, se van. Pero con él no te importó, no solo lo dejaste entrar en tu vida sino que también le abriste la puerta a tu corazón. Y no solo se fue y te rechazó sino que también te destrozó. Y, mírate, fingiendo que ya no le quieres cuando en realidad sigues estando igual de loca por él como el primer día. Te consuelas diciendo que ya se te pasará, que con el tiempo lo olvidarás pero.. el tiempo pasa y le sigues echando de menos. 

y te paras durante unos segundos y miras a tu alrededor y te das cuenta de que no se te da bien vivir con el corazón roto..

..ni tampoco sin él.

Y no solo te das cuenta de eso sino que también te das cuenta de que hoy es uno de esos días en los que estás abajo, en los que nada ni nadie tiene la capacidad de hacerte venirte arriba aparte de él. Pero ya no está para hacerlo y, no te engañes, harías lo que fuera para tenerle entre tus brazos el resto de tus días. Aunque ahora no sería el mejor momento, no con el corazón roto; que chico, a pesar de todo, no te mereces que alguien tan rota como yo te quiera, así que cuando mi corazón esté bien te llamo y volvemos a enamorarnos, ¿te parece?'

-Ann.

otra mierda de entrada.

miraos. o miradnos, yo qué sé. ¿qué somos?
unos deprimidos, que nos odiamos a nosotros mismos, que estamos hartos de tener que fingir cada día que somos felices y que todo va bien, que intentamos ayudar a todos y que nadie tiempo tiempo para nosotros, que por una parte queremos que alguien sepa cómo estamos en realidad pero por otra no queremos molestar a nadie con nuestros problemas, que nos lo guardamos todo porque los otros ya tienen suficiente como para aguantarnos, que odiamos nuestro cuerpo y que venderíamos nuestro alma al diablo para gustarnos, que nos consideramos inferiores a todo el resto, que odiamos nuestra sonrisa y nos la tapamos con la manga cuando alguien nos hace reír, que nos comemos la cabeza cada día y lloramos cada noche, sin saber una cosa: que somos las personas más increíbles del mundo.
¿a caso os pensáis que Elvis Presley tuvo una vida fácil antes de hacerse famoso? ¿pensáis que Marilyn Monroe no pensaba cada día en el suicidio? ¿que Miley Cyrus no sufrió muchísimo en su infancia? ¿que Lady GaGa no odiaba su cuerpo? ¿que Taylor Swift se consideraba una fracasada? ¿que Demi Lovato no se inyectaba heroína para huir de la realidad que la rodeaba? ¿que Eminem no era víctima de violencia escolar cada día? ¿que Taylor Lautner llegó a creer que sus sueños no se cumplirían? ¿que Kurt Cobain se deprimió y se suicidó por un amor imposible?
la mayoría de las personas más grandes del mundo actual quisieron acabar con su vida en su adolescencia. somos perfectos, en todos los sentidos. somos los que más valemos en este planeta. está comprobado que los que son más felices son los que tienen un coeficiente intelectual más bajo. nosotros, en ser tan perfectos, nos autocriticamos muchísimo y ponemos los demás en un pedestal que nunca llegaremos a alcanzar. no se trata de si no eres popular o si no eres guapo. se trata de como se es por dentro. y dejadme deciros que la gran mayoría de los que he conocido por twitter sois una maravilla como personas y nunca dejaré de agradeceros que me aceptaseis en vuestras vidas. sois lo más increíble que he llegado a conocer. sois profundos, inteligentes, listos, maduros, miedicas, inseguros, valientes. perfectos, sois perfectos; o lo que más se acerca a la perfección. sois los que tiraréis adelante el mundo, por cómo sois. y al final, ¿qué pasa si no tenéis abdominales o si alguien de vuestro insti se ríe de vosotros? sed felices, ese es mi único consejo. estoy harto de ver gente que no vale una puta mierda creyéndose el rey de algo y gente que vale oro odiándose a sí mismo; hartísimo estoy. oíd, que la vida son tres días y tenemos que pasarlos los tres contentos de ser quienes somos. porque si no os queréis vosotros, nadie os va a querer. porque por nada del mundo os cambiaría. me habéis hecho mejor persona, aún que os veáis gordas o seáis gays o lo que sea. sois lo mejor.
y lo último que quiero con este texto es que me deis las gracias o digáis que soy increíble. ¿gracias de qué? gracias a vosotros, idiotas. ¿increíble? los únicos increíbles sois vosotros. y eso es algo que no se enseña en una escuela. gracias por todo, de verdad.

¿vais a seguir mi consejo y ser felices o vais a seguir deprimidos por ser demasiado perfectos?


-Alejandro.

Lo que queda dentro del corazón es casi imborrable.

'-La gente siempre ha creído que él me hacía más mal que bien y yo sinceramente no me daba cuenta.

-¿Cómo no vas a darte cuenta?

-Es sencillo- dije- Siempre que estaba con él, dentro de lo malo había algo bueno y eso me hacía feliz, ¿cómo coño iba a creer que eso era malo para mi?- suspiré- Que sí, que puede que también me jodiese a ratos pero no me importaba si luego me giraba y le pillaba mirándome o cuando me cabreaba con él, me decía "no finjas que te enfadas conmigo, eso no va contigo cariño" y empezaba a darme besos desde la mejilla hasta la clavícula y él no era el único que se perdía. La única diferencia es que él se perdía en mi cuerpo y yo me perdía, a secas; porque con cada beso me enamoraba un poquito más-admití- Y es que cuando estás enamorado no quieres darte cuenta de las cosas, no quieres pensar en que existe la posibilidad de que se vaya y te deje tirada- la miré- Sé que metí la pata pillándome de un tío con un historial de relaciones que se basan en mucha palabra bonita y cero compromiso pero he intentado contárselo a mi corazón y éste pasa de mi. Supongo que eso es lo que ha hecho que la gente piense que él me hacía más mal que bien.

-Todos sabemos como es él y por eso te lo advertimos- confesó- Siempre hemos querido lo mejor para ti y no tendrías que haberte arriesgado.

-¿Y luego qué? ¿Sigo con mi vida como si nada?- pregunté- Si no me hubiese arriesgado me habría pasado media vida preguntándome que habría sido de nosotros.

-Yo lo hubiese preferido antes de acabar como tu has acabado, mírate- me dijo- Estás destrozada.

-Pero ha valido la pena estar así por él.

-¿Tú crees?- preguntó y asentí sin dudarlo.

-A pesar de nuestros más y nuestro menos, me hizo feliz o al menos me hizo creer en la posibilidad de ser feliz y eso es bueno.

-Pero aunque sea bueno no pareces estar bien.

La miré, ella tenía razón. No estaba bien y ella sabía que detestaba hablar de él porque, aparte de que así se me hacía más difícil olvidarlo, aún me dolía.

-No lo estoy, ¿acaso tú lo estarías si acabases de perder a una persona que considerabas el centro de tu vida?

-No lo sé- admitió-Supongo que no pero después de todo lo que te ha hecho tendrías que pasar página.

-Lo haría y te juro que ya lo he intentado pero ya no me quedan fuerzas y las páginas con sus recuerdos pesan.'

Y por mucho que pase página, en esas líneas de nuestra historia no está escrito todo lo que me hacía sentir, eso está dentro de mi corazón y lo de ahí dentro cuesta mucho más borrarlo, incluso me atrevería a decir que es casi imposible.

-Ann

Al que más quiso es quién acabó destrozándola.

'noches que no son buenas si no estás con él. Que, chico, es tu ausencia y el silencio que vive en mi habitación el que me despierta todas las noches y no tú moviéndote en la cama, buscándome. 

Que cuando suena el despertador, me giro en la cama y sigo sonriéndole a ese hueco vacío y ahí me doy cuenta de que ese no es el día en el que ya te he olvidado y sigo con mi vida.

Todavía hay días en los que, al levantarme, me miro al espejo deseando que, como otras tantas veces, vengas por detrás y me abraces mientras te apoyas en mi hombro derecho pero, ahora solo veo a una chica rota, vacía y sin ganas de nada...una chica frágil, con la mirada brillante porque quiere llorar pero que aguanta porque sabe que un par de lágrimas no te harán volver. 

Una chica que a veces no puede evitar venirse abajo al notar que no estás y siguen habiendo noches que se las pasa en vela intentando que le entre en la cabeza o, en el corazón, la idea de que aquel a quien más ha querido, es el mismo cabrón que acabó destrozándola pero que ya no sabe qué inventarse para que su marcha le duela menos. 

Porque tú, una chica normal, que no quería enamorarse caíste una vez más, y aunque él se haya ido y te duela, sabes que no es nada comparado con el dolor que sentías a veces al quererle, porque aún hay días en los que lo recuerdas y aunque su recuerdo te escuece, sigues pensando que ese tipo de dolor era uno que estabas dispuesta a sentir si lo tenías contigo. Que aprendiste a vivir con su dolor, sus recuerdos y sin él..bueno, quizás sin él aún lo estás intentando y no se te da bien porque no quieres no tenerle. Y el dolor no es el único hijo de puta, ¿verdad? Los recuerdos también lo son, a veces aparecen en el momento exacto como detonante para hacerte llorar y recordarte que no volverá, ¿no es cierto?

Y aunque sepas de sobras que él ya no está, todo lo que te hizo sentir sigue ahí o..¿me equivoco?; las mariposas de vuestro primer beso, la piel de gallina con su primera caricia, las lágrimas al notarle lejos, el dolor que sentiste al no obtener respuesta a tu te quiero, eso te hirió más de lo que parecía pero él no supo verlo de la misma forma que no vio lo mucho que le querías. Él prefería estar con muchas otras que admitir que te quería y el día que se dé cuenta de la metedura de pata tan grande que ha hecho, volverá, que lo haga si quiere y que te diga que lo siente pero, te diré una cosa, ese día será demasiado tarde porque ni sus 'lo siento' ni un par de besos nos devolverán el tiempo de todas esas noches en las que nos hemos tirado llorando por él. Porque sí, admítelo, este chico ha sido tan importante como para llorarle, mírate, tú creyendo que eras la chica fuerte que podía con todo y a la que no le dolía nada pero, hay veces que aunque no digáis lo que sentís no es porque no sintáis nada, joder, a veces las cosas no son tan fáciles y os habéis callado la boca por miedo, ¿no es así? Y después de todo este tiempo os dais cuenta de que os tendríais que haber callado muchas cosas para que así él no hubiese tenido el poder de destrozaros porque se lo distéis desde el primer día en que admitiste que le querías.'

-Ann.

Si me buscas tú, prometo dejar encontrarme.

'he intentado escribirte una última carta pero siempre que lo intento no me sale nada que decirte; he intentado mandarte a la mierda en ella y decirte lo poco que te quiero pero no me sale. No me sale decir algo que no siento cuando en realidad te necesito aquí, conmigo. He intentado que no me duela despedirme de ti pero no sabes lo jodido que es tener que decirte adiós para siempre. He intentado decirte en ella lo bien que estoy desde que no estás pero hasta el bolígrafo se ríe de mi cuando lo escribo porque ni él se lo cree. 

Más de una vez he escrito que no echo de menos nada de lo que tú me dabas y también lo poco que me encantaba tenerte a ver si así me lo creía, pero no funciona. Ojalá si me repitiera veinte veces que no te quiero no te quisiera pero la vida no es tan fácil como eso, si fuese así la de noches que nos ahorraríamos llorando hasta las tantas por alguien que pasa de nuestra cara, tío..

..pero no hay noche en la que no llore por no tenerte, chico, que dueles tanto que al final hasta las lágrimas que suelto se reirán de mi por recordarte cuando ya tienes ojos para otro sonrisa que no es la mía. 

pero no pasa nada, la gente cree que ya no te quiero, ilusos.

no solo te quiero sino que también te espero, mírame, escribiendo folios y folios para ir recordándote y así no olvidarte para cuando vengas (aunque no vayas a volver).

Y que no te parezca raro que vuelva a escribirte palabras bonitas porque las de odio no me salen, que no te extrañe que te diga que sería capaz de haberme ido contigo a cualquier parte del mundo o que todavía hay días en los que, de improvisado, me pillas suspirando por ti, porque me faltas. Y no, ésta vez tampoco he escrito la carta de despedida para empezar a olvidarte porque sé que cuando escriba el último adiós me sentiré vacía y ya no sabré como ser feliz, porque ya sabes que solo sabía serlo contigo,  y una vez que esa persona se va te sientes perdida; tan perdida que no sabes si existirá alguien capaz de encontrarte pero, si me buscas tú prometo dejar encontrarme.'

-Ann.

'donde quiera estar.'

'estamos a mil kilómetros de la comodidad,
hemos cruzado tierra y mar,
pero mientras estés conmigo
no hay otro lugar donde quiera estar.

te esperaría para siempre,
y para ti seguiría sufriendo;
porque mientras estás conmigo
mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,
me siento más unido a ti,
sé que quiero seguir aquí.
somos diferents pero iguales,
nos miran como si nos desconocieran,
pero que digan lo que quieran.

sabes que sólo mirádome
ya me haces temblar,
porque cuando estoy contigo
no hay otro lugar donde quiera estar.

es fácil estar contigo,
sagrada simplicidad;
sabes que mientras estás conmigo
mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,
me siento más unido a ti,
sé que quiero seguir aquí.
somos diferents pero iguales,
nos miran como si nos desconocieran,
pero que digan lo que quieran.

sé que no va ser para siempre,
pero espero que dure lo que tenga que durar.
pero quiero que sepas
que eres tu quien hace mi corazón hablar.

con cada paso que damos,
me siento más unido a ti,
sé que quiero seguir aquí.
somos diferents pero iguales,
nos miran como si nos desconocieran,
pero que digan lo que quieran.'


-Alejandro.

'por qué y otros turmentos.'

'los sueños no se cumplen.'

eso era lo último que había pensado cuando me dejó, hacía ya bastente tiempo, y desde entonces había creído que era cierto. los sueños sólo están para mantenernos vivos, pero no son alcanzables. al menos para mí. y desde entonces pensaba que ya lo había aceptado, y que pronto te cicatrizaría y empezaría a olvidarte. pero por alguna razón esta noche tu nombre ha vuelto a mí, junto con los cántaros que vuestro Dios vierte hacia la tierra.
así que, mi amor, esta es una de muchas noches con insomnio apellidado como tú, y este es sólo el principio. no puedo culparte a ti, creo que es culpa mía, que todo ha sido culpa mía. realmente estoy ya harto de todo, de hacer lo mismo cada día, de o encontrarle sentido a nada, de tener la sensación de aburrir a todo el mundo y de ser un puto inseguro. estoy hartísimo. espero realmente que a ti te vaya bien. a mí, me va como siempre, no es que vaya bien, pero comparado con lo que me has hecho pasar, esto es el cielo.

me gustaría que volvieses, porque me miro y no me reconozco. miro a mi alrededor. la soledad y la oscuridad parecen haberse hecho reinas del lugar. no estás. no está el sol, la luminosidad. no está la alegría. no está el júbilo. y muchos menos las razones para seguir adelante. ¿qué es la vida? ¿qué hemos venido a hacer aquí? ¿sólo hemos estado creados para sufrir? si es así, ¿por qué? no entiendo qué hago aquí. supongo que la felicidad no es más que una máscara que impide que nos preguntemos por qué alguien está jugando así con nosotros.
y luego está el amor. ¿por qué existe? ¿no podríamos copular por instinto y olvidarnos de gilipolleces así? ¿cuánta gente debe estar sufriendo ahora mismo por eso? miles, seguramente. y lo más importante. ¿qué coño es el amor? ¿es sufrir todo el tiempo por no ser correspondido o por ser abandonado? y si es así, ¿por qué nos lo pintan tan bonito? ¿qué le pasa al mundo? ¿qué he hecho para que me hagáis esto?

no os entiendo. y espero no hacerlo nunca.


-Alejandro.

Se me viene el mundo encima y nadie es capaz de verlo.

'-Eh- me llamó-¿Qué te pasa?

-Nada- susurré apartando la mirada.

-Con esa cara que me llevas no puede ser que no te pase nada.

-Pues si no te gusta, no mires- respondí.

La miré al ver como se callaba de golpe..no tendría que haber dicho eso pero a veces, sin querer, acabamos pagando las cosas con quien menos lo merece. Se acercó a mi lado y se sentó.

-¿Es un "nada" de nada o un "nada" de "no puedo más y ya no sé que hacer"?.- preguntó.

-Es un "nada" de "se me viene el mundo encima, no puedo más y nadie es capaz de verlo"- susurré- Hay veces en las que necesito un abrazo y nadie lo nota.

-Eh- respondió- Mírame- lo hice- Yo sí lo noto- sentía como me brillaban los ojos, no me faltaba mucho para romper a llorar- Anda, ven aquí- me rodeó la cintura y la abracé bien fuerte.

-Nada va bien- le susurré en la oreja- Parece que he estado diseñada para meter la pata y para que todo me salga mal- me sequé las lágrimas- A veces pienso que quizás es que me lo merezco.

-No digas eso- se separó de mi y me secó las lágrimas- No es verdad.

-Pero lo parece- dije- Cada vez que tengo algo bueno en mi vida en un abrir y cerrar de ojos ya no está.- la miré- Parece que la gente se pone de acuerdo para ir entrando en mi vida, darme cosas buenas y hacerme sentir especial para luego irse, no es justo- susurré.

-Yo siempre me quedo- contestó.

-Y sabes que te lo agradezco- le dije- Siempre te quedas cuando peor estoy pero aún así me duele que de diez cosas, nueve me salgan mal.

-Puedo entenderlo- me apartó un mechón de pelo- Pero también sé que no solo estás mal por eso, ¿no?- me miró- Hay algo más..

La miré con miedo de admitir lo que sentía pero ella era quien más me conocía.

-Suéltalo- dijo cogiéndome de la mano para brindarme su apoyo.

-Sí- susurré- Hay algo más- notaba que en breve saldrían más lágrimas y no quería- Es él.

-Siempre él- negó con la cabeza.

-Dios, sí.. no sabes lo jodido que puede llegar a ser el amor y te juro que creía tenerlo superado pero me he dado cuenta de que no.

-¿Cómo?

-Muy fácil- confesé- Le he vuelto a ver y..- negué con la cabeza- No sabes lo que es esto de volver a sentirte completa con solo verle- me aparté el pelo de la cara, a estas alturas no me importaba si me veía llorar- Llevo meses intentando ser feliz desde que se fue y me he dado cuenta de que solo puedo serlo con él- me sequé un par de lágrimas- No debería de ser así pero no puedo evitarlo de la misma forma que no puedo evitar quererle. Es una putada.

-Date tiempo.

-¿Más tiempo?- respondí- Estoy harta de ser la pobrecita que se enamora y luego dejan tirada como a un trapo sucio.

-Sabías a lo que te arriesgabas.

-Sí- le dije- Pero no me parecía tan malo, creía que escuchar sus te quiero me compensaba si luego las cosas salían mal- sollocé- Ahora que ya no lo tengo aquí para que me lo diga no sé qué coño hacer- la miré- Joder, que un día sin su te quiero era un día que no valía la pena y últimamente mis días ya no valen la pena, ahora solo la dan.'

-Ann.

Desde el primer beso le dí el poder de destrozarme.

'la miré con lágrimas en los ojos, no podía ser verdad, él no podía haber mandado todo esto a la mierda con tanta facilidad.

-No puede ser verdad- le dije.

-Sabías que tarde o temprano él metería la pata.

-Pero..¿tan pronto?- susurré.- Joder, es injusto querer a alguien por el que darías toda tu vida y que tú ni siquiera le importes.

-Le importas- dijo- Él siempre lo decía.

-¿Aún eres tan gilipollas como para creerte todo lo que te dicen?- pregunté- Si eso de que le importo fuese cierto no me habría hecho el daño que me ha provocado- le confesé.

-Sabías que desde el primer beso le dabas el poder de destrozarte cuando le viniese en gana.

-Y estaba dispuesta a romperme por él si hacía falta- la miré- Pero no ahora- admití- Si quieres a alguien no te vas con otra, ¿no crees?- me sequé las lágrimas que poco a poco recorrían ese camino que ya se sabían- No le culpo- susurré- La culpa es mía por creerme todo lo que me decía, por ilusionarme aún sabiendo que al final se iría. 

-Pero eso no lo controlas- me abrazó de lado intentando consolarme sin saber que el único capaz de hacerme sonreír en esos momentos era la misma persona por la que estaba llorando.

-Pero sí podía evitarlo alejándome de él.- le dije.

-¿Y así habrías sido feliz?

-No- confesé- Pero antes de conocerle tampoco lo era y no se estaba tan mal.

-No digas tonterías- me dijo- Se te veía feliz.

-Eso es lo que la gente ve- la miré- Pero nadie se para a preguntar como estás, siempre suelen buscarte para que tú les escuches y después de haberte dado el discurso de su vida con sus problemas se van sin preguntar como estás- dije- Y sí, puede que tú me vieses feliz, pero no lo era ni tampoco lo soy ahora que acabo de perder a lo más importante de mi vida.

-Eh- me tocó la mejilla- Ya aparecerá otro que sepa valorarte.

-Eso dice todo el mundo- negué con la cabeza- Y no solo no aparece otro sino que tampoco lo necesito.

-¿Y qué necesitas?

-Tenerle a él o ser feliz que, al fin y al cabo, es lo mismo.'

-Ann.

Esos besos son lo único que me queda de ti.

solo me hace falta cerrar los ojos para recordar momentos como aquel..

"-Eres gilipollas- le dije mientras me daba la vuelta en la cama dándole la espalda.

-Sí-susurró poniendo un brazo en mi cintura y abrazándome por detrás- Pero este gilipollas es tuyo- dijo en mi oreja para luego besarme el hombro.

-Déjame- le pedí- Estoy cabreada.

-Eso nunca- respondió mientras me hacía cosquillas en el cuello con su nariz.

-¿El qué?- pregunté.

-Lo de dejarte- noté una de sus manos en mi pierna- No quería que te enfadaras pero ya sabes como soy- respondió- Y aun así me quieres.

-No tendría que hacerlo.

-Pero aun así lo haces- escondió su nariz en mi pelo para oler esa colonia que tanto le encantaba.

-¿Y tú?- pregunté- ¿Me quieres?

-Eso ya lo sabes.

-Pero aún así hay veces que necesito oírlo- admití y noté como deshacía el candado que había formado en mi cintura con sus brazos, me giré.

Le miré y vi el miedo en sus ojos, sonreí y le acaricié la mejilla.

-Nunca me habías dicho que necesitabas oír que te quiero- susurró.

-Pensaba que lo sabías- contesté.

-No- dijo mientras me apartaba el pelo de la cara, sonreí, se le veía tan frágil.- Sabes que te quiero- admitió acercando su boca a la mía para besarme, al separarse me miró y sonrío.- Eres lo mejor que tengo.

-Pues si soy lo mejor que tienes no harías cosas que sabes que me sacan de quicio.

-Pero es que tú no sabes lo mucho que me encanta ver como arrugas la frente- sonrío- Me entran ganas de besarla.

-Eres idiota- dije intentando no reírme.

-Sí- acarició mi mejilla- Pero soy un idiota que te quiere y que no piensa dejarte.

-¿Hasta cuando?- pregunté con miedo.

-Hasta que tú decidas irte.

-¿Y si eres tú el que se acaba marchando?

-Nunca me apartaría de la razón por la cual sigo- prometió y después de rozar su nariz con la mía, me besó."

Y al abrir los ojos de nuevo, noto como me caen lágrimas de ellos no solo porque le echo de menos sino también de rabia...

...rabia porque le besé, en aquel entonces, sin saber que el recuerdo de esos besos sería lo único que me quedaría de él.

-Ann.

Tendría que darle a todas y cada una de las mariposas que tú creaste una razón para que dejaran de quererte y no siguieran con vida.

'pensaba que aunque te siguiera escribiendo no sentiría nada al verte, pero dios, parece que automáticamente las mariposas de aquí dentro cogen vida al sentirte cerca. Sigo poniéndome nerviosa y no sé donde mirar cuando te veo. El corazón me late como nunca antes me ha latido y aun solo viéndote dos segundos consigues eso, y no quiero. No quiero sentir esto, no cuando tú ya estás escribiendo otra historia y yo..bueno, ya sabes que a mi siempre me ha gustado leer y a veces me releo la nuestra aunque esa historia ya me la sepa de memoria. Supongo que en parte la culpa es mía, por pillarme tanto y por seguir recordando cada minuto a tu lado para sentirte cerca aunque no lo estés, por pensar que eras diferente y que te quedarías, era demasiado tonta y no me dí cuenta de que nunca podría contar contigo. Aunque tú también tienes parte de culpa, por hacerme creer todo lo que decías, sabías convencerme con un par de caricias y aunque me enfadara contigo, si me callabas a besos sabías que ganarías, tenías ese efecto en mi. Que chico, sabías que con un par de besos ya era tuya.. te prometí que lo sería para siempre, y es jodido no poder romper esa promesa no porque no quiera sino porque no puedo, no me veo con otro que no seas tú, y lo sabes. Y sé que la cagué, que metí la pata por pedirte que me dejaras sola, pero..¿no veías que en realidad estar sola era lo que menos necesitaba? Que mis ojos te pedían a gritos que te quedaras aquí conmigo, y no supiste verlo, joder.. no te quedaste.

¿y ahora que me queda?

ya te lo digo yo, nada.

y sería capaz de dar ese nada que tengo para volver a tenerte aquí, que yo solo quiero tener más contigo.

Pero los finales bonitos y felices aquí no salen como quieres, estamos en el mundo real, tú te has pirado y yo te sigo escribiendo de nuevo esperando que algún día encuentres y leas todo lo que te escribo, para que sepas todo lo que por ti he sentido, que no es poco.

¿Sabes? Quiero dejar de escribirte, te lo juro, he intentado dejarlo pero si lo hago te perderé para siempre y no sé si estoy preparada. No puedo o no quiero, no sé. Solo sé que debería terminar con ésta mierda y darle a todas y cada una de mis mariposas una razón para que dejaran de quererte y no siguieran con vida pero si ellas desaparecen, la siguiente que se irá soy yo.'

-Ann.

Suponéis que el estar como siempre significa estar bien.

'¿nunca os ha pasado que estáis tumbados en la cama con los auriculares puestos y la música a todo volumen y sin darte cuenta notas que estás llorando? Sientes ese cosquilleo que te produce esa primera lágrima que se pierde en la inmensidad de la almohada, y sabes que esa no será la única. Intentas secarlas y detenerlas pero son muchas y a ti no te quedan fuerzas... creo que hay que estar muy jodido para no tener ni ganas de dejar de llorar, eh. Y así pasan los segundos, canción tras canción, recuerdo tras recuerdo, y tú solo haces que echarle de menos..piensas en los besos que os prometisteis dar y que no os daréis e inconscientemente subes una de tus manos a tus labios y, los acaricias levemente como si aún notaras el sabor de sus labios, ¿sabes qué? nunca nadie dijo que el beso de despedida se recordaría toda una vida. También piensas en los abrazos que echas en falta, y aunque te cueste admitirlo sabes que le necesitas, que te costará vivir sin tenerlo cerca, que las mañanas serán más duras sin sus buenos días, y que los días acabarán siendo una mierda porque no le tienes a él para esconderte en su clavícula, como si ahí las cosas nunca fuesen mal. 

Das vueltas en la cama deseando volver meses atrás y encontrártelo a tu lado tumbado, mirándote sonriendo como siempre hacía, quieres ver como le brillan los ojos al verte, como se muerde el labio cada vez que le acaricias la mejilla derecha, como te acerca a él para besarte pero lo único que encuentras es una cama que se te hace grande, y notas el frío que antes no notabas cuando estabas con él. Y ahí sabes que las cosas nunca volverán a ser las mismas, que ya no lo tienes y sabes que no va a volver a mirarte desde el otro lado de la cama. Y a pesar de todo lo intentas, intentas secarte las lágrimas y salir de tu habitación para enfrentarte a un nuevo día pero no puedes, ya no te quedan fuerzas ni tampoco ganas. 

pero aún sin fuerzas, el mundo sigue.

y por cojones tienes que levantarte de la cama porque sabes que sino llegarás tarde, escuchas como unos pasos se acercan a la puerta de tu habitación..

-¿Te falta mucho?

-No.- respondes para luego quedarte en un absoluto silencio.

-¿Te pasa algo? ¿está todo bien?

Te apoyas en la puerta y cierras los ojos, intentas respirar pausadamente para que no se te note que has llorado, te secas los ojos y respondes..

-Todo está como siempre.- sabes que te ha escuchado y finalmente notas como se aleja.

¿y sabéis cual es el problema? que nunca preguntan, suponen que el estar como siempre significa estar bien, pero en mi vida no suele ser así, y menos desde que no te tengo.'

-Ann.

De cara al mundo no se llora, no está bien visto.

'ya no me queda nada no porque te hayas ido -que también- sino porque últimamente parece que todos se acaban marchando, tarde o temprano no encuentran motivos para seguir quedándose. Y por cada persona que se va de mi vida noto que va quedando un poco menos de mi. Intento fingir que no me afecta, que estoy bien y que no me duele que se vayan pero llega un momento en que tienes tantas cosas que fingir que no puedes. Te vienes abajo y no tener a nadie que te ayude a levantarte te demuestra lo sola que te has quedado. Y no porque no veas a nadie contigo sino porque tú te sientes sola, te sientes más fría que nunca y con ganas de llorar..

pero de cara al mundo no se llora, no está bien visto.

y lo difícil de todo esto es tener que suspirar y pestañear veinte veces para que esa maldita lágrima no caiga porque sabes que si cae y te preguntan si estás bien, el mundo se te caerá encima y tú con él. Y lo único que haces es seguir, sigues teniendo que soportar que todos te cuenten sus mierdas, y escuchas, consuelas, ayudas y poco a poco te vas hundiendo un poco más porque nadie es como tú, nadie se queda ahí para ti. Y quizás dices que no importa, que todo va bien y que no hay nada que no se arregle, pero tu vida sigue sin arreglarse. Tú sigues hundiéndote y deseando que te busquen aunque digas que no necesitas que te encuentren. Y cuando llegas a tu habitación, cierras la puerta y te apoyas en ella para acabar sentada en el suelo y llorando en silencio para que la gente de ahí fuera no te escuche, no sabéis lo difícil que es que alguien pique a la puerta y tener que responder a lo que te dicen fingiendo que no estás llorando y no tenéis ni idea de lo que duele tener que secarte las lágrimas y volver a salir por esa puerta para hacer como si nada, como si todo estuviese bien, y no lo está. ¿es eso lo que queréis saber? ¿queréis saber que nada va bien? Pues ahí lo tenéis. Que parece que a la única a la que le van mal las cosas es a mi, que pierdo a gente que me prometía estar siempre y yo mientras tengo que quedarme aquí sentada viendo como entráis en mi vida aun sabiendo que acabaréis saliendo de ella.

y una se acaba cansando de eso, de todo y nada a la vez, de no tenerte, de perder, de estar sola, de que todo me vaya mal y a estas alturas no sé si las lágrimas que ahora estoy soltando a las 23:13 de la noche valen tanto la pena. Solo sé que estoy soltando una lágrima por cada persona que se ha ido, como cada noche y me puedo tirar horas y horas llorando por gente a la que no le importa volver..pero no os preocupéis por mi porque nunca me pasa nada, yo siempre estoy bien.'

-Ann.

Él ya no volverá.

'-Mírame- me pidió.

-¿Qué?- me atreví a decirle.- Parece que quieras que te mire para verme llorar de lo frágil que me siento en estos momentos.

-No es eso, solo quiero que me mires a la cara y tengas lo que hay que tener para decirme lo que te pasa..

-¿Qué quieres que te diga? ¿que no puedo más? ¿que estoy harta de muchas cosas? ¿que odio sentirme así de sola cuando estoy en mis peores momentos? ¿quieres que te diga eso?

-Sí, lo prefiero.- respondió.- Prefiero que me digas la verdad a que me mientas.

-¿Y de qué me sirve eso? ¿acaso voy a sentirme mejor?- le pregunté.

-Puede que no pero quiero que sepas que voy a seguir estando aquí.

-¿Hasta cuando? Dime- le pedí- Dímelo porque sé que cuando tengas que soportar mis mierdas seis de cada siete días, te acabarás marchando porque nadie tiene porqué quedarse.

-Pero yo sí quiero quedarme.- admitió.

-Eso dices ahora.

-Eso diré siempre.- prometió.'

Y no se quedó, pero eso era algo que ambos sabíamos. Yo tenía razón, sabía que él se iría y que yo me quedaría aquí, sola, sin poder seguir. Sabía que me costaría la propia vida despegarme de sus recuerdos y él no se equivocaba en decirme que mi vida era una mierda antes de conocerle pero también lo está siendo ahora que no le tengo. Y últimamente mis días pasan por pasar, porque no me queda otra e intento seguir pero no soy la única que se da cuenta de que no puedo, sola soy incapaz, y con él podía con todo. 

Y sé que no debería pero yo le espero, espero, espero y van pasando las estaciones del año, paso del frío al calor, y sigo manteniendo la esperanza de que algún día llamarán a los pasajeros del último tren a su vida, pero se ve que la estación ya ha cerrado y que ya no volverá.

-Ann.

No sabía que si me alejaba de ti, nunca más volvería a ser feliz, tu tampoco lo sabías eh.

'nunca has llegado a saber ni la mitad de todo lo que he llegado a sentir pero no porque no hubiese tenido la oportunidad sino porque no sirvo para decir éstas cosas. No sirvo para admitir lo que siento a la cara porque soy incapaz de mirarte a los ojos sin perderme en ellos, incapaz de decirte que no cuando te lo mereces, de decir 'basta' cuando ya has jugado lo suficiente conmigo. Incapaz de alejarme ni dos centímetros de tus labios, ni de dejar de entrelazar tu mano con la mía, ni de enredarme en tu cuerpo o trepar por tu espalda hasta morderte el lóbulo de tu oreja. Pero estaba más que dispuesta a darte todo de mi, a dejar de ser feliz si para ello conseguía hacerte sonreír, dispuesta a perderme siempre que fuese contigo, a quererte, a abrazarte en las noches más oscuras de tu vida, a besarte hasta las tantas de la madrugada porque eso era lo único que nos apetecía, cubrirte a besos de buena mañana, reseguir tu piel con la yema de mis dedos, acariciar tu labio inferior para luego morderlo. Que era capaz de dejar tocarme por ti todas las noches, así como lo hacías, como si fuese tan delicada como los acordes de tu guitarra. O volvería a dejar que me cantases al oído nuestra canción sin saber que lo que más me gustaba era el sonido de la melodía de tu voz y no la letra en sí. Y sabes de sobras que dejaría mi mundo si me lo pidieras, me iría contigo sin pensarlo dos veces porque chico, sabes que desde tu cuello el mundo se ve mucho mejor y que me encantan las vistas, que vayan a París si quieren, que no encontrarán mejores vistas que las tuyas. 

dejaría el mundo si me lo pides, aparecería si me buscases, te querría si me quisieras, aunque bueno..eso ya lo hago sin que tú lo hagas. Te quiero tanto que día tras día sigo pensando en ti, a veces estoy en mi habitación, me tumbo en la cama y cierro los ojos y me viene ese olor a ti, el olor que dejaste en cada rincón de mi habitación y de mi cuerpo. O quizás soy yo que me lo imagino, que lo hago para sentir que sigues aquí. 

¿Sabes? No he perdido la costumbre de abrazarme a mi cojín favorito en mis peores días, nunca entendías porqué me gustaba tanto siendo tan horrible, te contaré el secreto; me gustaba porque era el que tú usabas para dormir, y olía a ti. Por eso lo abrazo, es como si te abrazase a ti como lo hacía, como si me apoyase en tu pecho y me secaras las tantas lágrimas que me secaste, como si no te hubieses ido aun estando lejos. Porque eso es lo único que me queda de ti, que prometiste quedarte sin decirme hasta cuando, y ahí estaba la trampa. Por eso quiero que vuelvas, pero con ganas de besarme y de desgastarme, así como las ganas que tengo yo de ti pero date prisa que no sé si me durarán mucho de lo rota que estoy. Que ya sabes que todo me va mal desde que no estás, y tú no puedes engañarme diciendo que eres feliz, dime que no odias despertarte y no encontrarme, ni que no soportas tomarte el café solo desde que no estoy, dime que eres feliz si quieres, yo fingiré que me lo creo porque tanto tú como yo sabemos que ninguno de los dos sabíamos que nunca más volveríamos a ser felices estando lejos el uno del otro, hasta que lo estuvimos.

y mírame a los ojos sin perderte en el abismo si tienes cojones, mírame y verás que sigo llorándote aunque no debería, queriéndote al límite de lo prohibido y rompiéndome como nunca lo habían hecho pero no te preocupes, que yo sigo igual de rota solo para que Roma siga en ruinas de la envidia que me tiene por lo bonita que soy aún estando rota, y no por ti.'

-Ann.