Estar contigo era estar como en casa.

'dicen que cuando quieres dejar de fumar lo peor de todo son las primeras 24 horas, después de eso solo es intentar pasar 24 horas más sin ese vicio. Intento hacer lo mismo con el amor, desde que esa persona se ha ido he intentado convencerme de que las primeras 24 horas sin él serían las peores y que a partir de ahí todo iría mejor. Después de esas horas, intento pasar otro día más sin esa persona que hasta ahora era importante y me doy cuenta de que esa tontería del tabaco no me la creo. O quizás con el tabaco funciona y con el amor no porque yo soy incapaz de pasar un día, y otro, y otro sin esa persona que me ha dado tanto. Supongo que con los meses será más fácil; que una vez que empiecen a pasar las horas, los días y los meses sin esa persona aprenderé a vivir sin ella. 

Pero en estos momentos se me hace difícil porque no recuerdo como era mi vida antes de que esa persona llegara y se me hace duro no recordarla y poder volver a ella. Siento que no es fácil olvidar y dejar los recuerdos atrás y más cuando el mundo parece que quiere recordártelo día tras día. Siempre he pensado que puedes eliminar las conversaciones, las fotos, las notas de voz, puedes quemar todo pero los recuerdos los tienes guardados en la parte izquierda de tu pecho y no se queman ni se van tan fácilmente y, aunque pase el tiempo sabes que cuando escuches algo relacionado con él sonreirás con tristeza al no saber que es de él pero por otra parte sonreirás al haber tenido la oportunidad de haberlo tenido contigo, de haberlo conocido aunque ya no le tengas y, si pudieses volverías ahí, a esos recuerdos para volver a sentir esa felicidad pero no puedes, y mientras eso pasa, algún que otro día te preguntas qué habré hecho mal, dónde habrá el error y si hay la posibilidad de volver atrás y cambiar todo lo que salió mal pero..sabes que no. 

Otros días te preguntas si existe la posibilidad de volver a esas momentos y recordarle lo mucho que le quieres y vas a seguir queriéndole pero ahora después de haber pasado más de 24 horas sin esa persona, sientes que ya todo ha acabado. La parte emocional e incluso podría decir la parte más tonta de mi quiere pensar en que puede volver pero por otra parte sé que no va a volver y se me hace difícil ver la realidad.

Recuerdo que dijimos no hacernos daño pero el daño nos lo empezamos a hacer cuando decidimos acabar con esto y no puedo dejar de preguntarme que por qué si dos personas se quieren no pueden estar juntas. Encuentro una estupidez esa frase que dice 'si amas algo déjalo ir' porque yo no seria tan estúpida de decir adiós a algo que necesito y tanto me importa pero, supongo que el mundo está lleno de estúpidos que dejan pasar por delante a la mejor persona que quizás se encuentren en toda su puta vida. Y puede que tengan razón cuando dicen que te das cuenta de lo que tenías cuando ya lo has perdido y es triste, muy triste darse cuenta de ello y empezar a valorar una persona cuando no la tienes..sólo quiero que sepas que yo te valoraba incluso cuando te tenía sin tenerte. Valoraba todo lo bueno que me dabas, las sonrisas e incluso las lágrimas que a veces me hiciste soltar. Valoré todo eso porque eso me hacia avanzar y ser lo que soy ahora. Y ahora sin ti siento que no soy. Y solo llega la noche y me entran ganas de llorar al no tenerte pero luego lo pienso y digo 'nunca lo has tenido' pero me gustaba pensar que eras mío de la misma forma que yo era tuya y, solo sé que aunque pasen 24 horas más voy a seguir siendo esa persona que te sigue queriendo, esa persona que se considera tuya, esa persona que no deja de pensar en ti, y a veces no sé que hacer. Llega la noche y las noches no son tan especiales sin ti.. se me hace difícil el no saber cómo te va todo, el saber si estás bien, pero lo peor de todo es no saber si ahora mismo me estarás olvidando o si me vas a seguir queriendo pero supongo que no estoy preparada para escuchar la respuesta porque, si me estás olvidando va a ser lo más jodido que me ha pasado en estos últimos tiempos pero si me sigues queriendo y aun así me has dejado ir sé que será doloroso. Solo sé que pasen los días que pasen..esa niña tuya pensará que volverás mientras que, la chica madura va a intentar seguir adelante y demostrarte que quizás tenías razón cuando decías que era una chica fuerte o quizás no, quizás me pase otra parte de mi vida diciendo que todo va bien, que nada me afecta cuando en realidad a la hora de llegar a casa me eche a llorar como una tonta pero eso nadie lo sabrá. Puede que me pase un tiempo así, sonriendo con esa sonrisa que no se la cree nadie, ni siquiera te la creerías tú porque eres la persona que ha visto mis sonrisas más sinceras y mis lágrimas más dolorosas. Pero aunque llore, aunque me hunda, al cruzar la puerta de mi habitación parecerá que todo me va bien, incluso que no me escuece que te hayas ido, pero sigo teniendo esa herida que toco cada noche para hacerla mas real y para saber que has existido, que has estado ahí y que en algún momento de este corto tiempo te he tenido..sin tenerte.

Y lo peor de todo esto no es echarte de menos después de las primeras veinticuatro horas- que también- sino que lo peor de todo es saber que pase el tiempo que pase, estés donde estés, siempre sentiré que al estar contigo estaba como en casa.'

-Ann.