Soy la primera que busca recordarte en cualquier rincón para sentir que aún te tengo.

'he vuelto a coger el tren, aquel donde nos conocimos un diecisiete de septiembre. He vuelto al vagón donde surgió nuestra primera mirada sin saber que esa sería la primera de muchas. He vuelto a sentarme en la misma puta butaca y por costumbre la mirada se me iba a aquel rincón en el que siempre estabas, no falla. Recuerdo que siempre tenías esa cara de medio dormido y despeinado, pero que seguías estando igual de guapo, como siempre, no sé como lo conseguías. Recuerdo que me mirabas y yo como una tonta agachaba la cabeza para luego volver a mirarte y pillarte sonriendo. En eso tampoco fallabas, tu sonrisa nunca faltaba, aún sin conocerme. Recuerdo como sin quererlo y sin planearlo acabábamos sentados el uno al lado del otro, como las miradas se convertían en palabras. Recuerdo como esa hora de trayecto se nos hacía demasiado corta y necesitábamos mil más para tener suficiente el uno del otro, necesitábamos despedirnos con una mirada y una sonrisa deseando volver a vernos en el viaje de vuelta. Nos buscábamos y nos sentíamos aliviados al encontrarnos. Y te preguntarás que qué hago aquí, supongo que intento superarte y aun no me había sentido con suficiente fuerza para volver al lugar donde te conocí, hasta ahora. Estoy intentando pasar por todos los sitios en los que estuvimos e intentar no sentir nada pero no lo consigo. Olvidarte y superarte son cosas tan distintas..y yo no sé si estoy consiguiendo alguna de las dos. Pero es que son tantos los sitios que me recuerdan a ti, ¿así como quieres que te olvide? ¿sabes lo peor de todo? que no solo todo lo que me rodea me recuerda a ti y que no estás sino que también lo hace mi almohada, esa que aun huele a ti, y yo sigo sin tener los cojones de deshacerme de ese olor que tanto me recuerda a ti.

Miro a través de la ventana del vagón y veo como está anocheciendo, he salido tarde del trabajo, ya ves, intento mantener mi cabeza llena de planes porque sino me paso las noches planeando como echarte de menos al día siguiente, y al otro y al otro, y así siempre. Nunca había pensado que sería tan difícil recordar el día en el que fui feliz, pero hace mucho que hay tantas cosas que me cuestan tanto. Todo parece menos fácil sin ti, no sé cómo me lo monto que siempre acabo perdiendo aquello que tanto necesito para seguir. 

Hay días en los que me sigo negando que esto ha terminado, en los que sigo sin creerme que tú hayas puesto el punto que marcó el fin de nuestra historia y aun sigo pensando que no pareció que alguien se diese cuenta de ello y menos aún que le importase como me sentía. Nunca he odiado tanto un punto y final, siempre lo veía en mis libros favoritos pero cuando se encontraba plasmado siempre lo hacía con un final feliz, y lo nuestro no se acerca ni de lejos a algo feliz, al menos no para mi. 

Al bajarme del tren vuelvo a sentir ese vacío que sentía cada vez que me separaba de ti y nos mirábamos a través de la ventana, sé que no es buena señal, lo sé, joder..pero es que no puedo dejar de sentirlo. Y no solo es el vacío que noto al sentir que te estoy dejando en ese tren, sino también es ese tipo de vacío que notas cuando sabes que has perdido del todo a esa persona. ¿Y qué me queda a partir de ahora? ¿voy a sentirme así siempre? ¿voy a llorarte cada madrugada a las dos y cincuenta y tres porque esa fue la hora y el minuto exacto en el que me dijiste por primera vez que me querías? no quiero esto, no quiero tener que recordar algo que sé que no volveré a tener, pero díselo a mi corazón. No quiero recordar esa manía tuya de negarme los besos y las rabietas que lograbas en mi por ello, recordar como me apoyaba en el cabecero de tu cama para no perderme ni uno de todos esos movimientos que hacías mientras dormías, ¿crees que iba a desaprovechar las noches? estás loco si crees que sí, que chico, me sabía de memoria hasta la distancia que había desde tus labios hasta ese punto en el cuello que te volvía loco, habían seis besos de distancia, seis besos que me separaban de perderme una noche más en tus gemidos y una noche más contigo, y una menos para perderte. Recordar que contigo se me iban las inseguridades, perdía los complejos, los miedos, la vergüenza, la ropa, el norte o el sur, ya ni lo recuerdo, recuérdamelo, va.

Atrévete a coger ese tren en el que tantas cosas vivimos sin quererlo y recuérdamelo, y ya que estás recuérdame también esa promesa de no fallarme, que tío, aquí últimamente los tíos te follan para luego fallarte como dijeron que no lo harían, no falla. Y no solo lloras porque te han fallado, sino también porque sabes que todas esas tantas noches no las olvidarás mientras que él quizás le cueste recordar cual eres de todas las chicas con las que ha estado. Y lo malo es que por las noches sigo sin poder dormir porque mis brazos te buscan en la oscuridad de la noche para perderse de nuevo en ti.

Pero eso no es lo peor, es mucho peor no que no pueda olvidarte sino que no quiera. Mi corazón se niega a renunciar encontrarte y he intentado convencerlo pero es que tampoco me sale, no me sale pasar página cuando yo soy la primera que busca recordarte en cualquier rincón para sentir que aún te tengo cuando ni siquiera estás.'

-Ann.