Quiero ser yo sin ti...

Si te digo la verdad ni siquiera sé por donde empezar ni tampoco a qué viene este audio, solo sé que he cogido la primera canción que he pillado y parece que ésta también me recuerda a ti. Quería poner mi canción favorita pero aún no se ha hecho canción de tu risa y no está a la venta así que tendré que conformarme con esta. ¿Sabes qué? Puedo llegar a pasarme tardes enteras escuchando todas y cada una de las canciones que me has hecho amar y, no sé, parece que durante esos minutos que dura la canción te tengo aquí y no quiero privarme de ese placer de tenerte, de sentir que estás aquí. Y últimamente me siento perdida y sola, no porque no tenga a nadie conmigo sino porque solo tú podías darme ese tipo de compañía, el hacer que no me sintiera sola como me siento ahora, el hacerme un poco más feliz o al menos reír de verdad porque hace días que no lo hago, los mismos días en los que no estás, que casualidad eh. Solo sé que se me está haciendo difícil, siento que caigo y que no tengo con quién levantarme cuando antes estabas tu abajo antes de que yo cayese. Y una parte de mi siente que le falta media vida, como que me falta un trocito de mi y sé que lo tienes tú y no vas a volver para dármelo y, aunque lo hicieras, si vuelves y te vas no creo que estuviese preparada para ese tipo de vacío otra vez, ese tipo de vacío que te oprime el pecho y notas que no puedes más, que quieres llorar y te pones la peor música que puedes encontrarte y, no solo lloras por ese motivo, parece que lloras un poco por todo; por los problemas que tienes en casa, porque acabas de discutir con tu mejor amiga, porque parece que todo te sale mal, que pierdes a gente, gente se va, gente que te hace la vida imposible y parece que en ese momento lloras un poco por todo y, no sé, hace días que en todas las noches llueve y no puedo más, siento que te necesto cerca aun enviándote lejos, que necesito saber que sigues aquí, que pasarán los años y te seguirás acordando de alguien como yo. Y supongo que lo estarás viendo pero parece que no sé nada, que siempre estoy con el 'no sé', ya sabes como soy. Lo que sí sé es que siento que a la mínima voy a echarme a llorar otra vez porque no te tengo y no puedo, no puedo. Y no entiendo como puedes dejar pasar a la mejor persona que crees haber conocido solo por no sentirte suficiente cuando la única que no es suficiente aquí soy yo, solo soy...yo, y eso es insuficiente para muchas cosas. Y hace días que solo siento miedo, miedo a no saber que vendrá, a qué será de mi, que me espera de la vida, si vendrán las buenas rachas o solo se quedarán las malas. Y la verdad es que no sé nada, no tengo ni puta idea de nada pero estoy intentando reírme de la vida de la misma forma que ella se ríe de mí y, no sé, solo espero que el karma te joda pero bien, que yo ya me merezco ser feliz, que ya me toca, que ya estoy harta de sufrir y de llorar y de no vivir. Estoy harta de que llegue la noche, que se me vengan las paredes encima, notarme sola cuando sé que no lo estoy, notar que no valgo nada y que ya no puedo más. Es un sentimiento de mierda y necesito sentirme bien. Necesito aprender a quererme como la gente hace, lo ponen fácil y digo yo que tampoco será tan complicado, no debería costarme y quiero hacerlo, lo necesito. Necesito quererme más de lo que necesito quererte y aunque me sienta sola cuando no estás, aunque me sienta perdida o me sienta una completa mierda, necesito quererme antes de quererte otra vez porque sé que lo tuyo sería un error y lo mío sería lo mejor que puedo hacer porque sabes que llevo media vida odiándome porque la gente ha hecho que me crea todo lo que me dicen, los 'no vales nada' o los 'no llegarás a ninguna parte'. Y, ¿sabes? Me merezco de verdad reírme, sentirme feliz, sentirme bien conmigo misma y no intentar depender de ti cuando con la única persona de la que dependo soy yo porque, al fin y al cabo, soy la única persona con la que voy a estar toda la vida y, debería intentarlo, no pierdo nada y sí pierdo mucho pensando en ti y queriendo que vuelvas. Pierdo todas las noches creyendo que ésta será la que vendrás pero no vuelves y quiero volver a ser yo, quiero volver a ser sin ti porque parece que solo lo era cuando tu estabas y quiero ser yo sin que tu estés. 

¿Sabes? Creo que esto es un antes y un después para empezar a quererme, para decir que hasta aquí he llegado y que no me merezco esto, que necesito ser feliz por mi propia cuenta y no depender de alguien, gilipolleces mías supongo y me da por pensar en esto desde que no estás pero también supongo que no son tan gilipolleces cuando la gente cree que hago bien porque he sentido que el peor 'te lo dije' que me han dicho ha sido el mío propio. Me arriesgué sabiendo que iba a salir mal, lo sabía, todo el mundo lo sabía, ¿cómo no iba a saberlo yo? Pero venías y me decías que habías estado pensando en mi y, joder, se me caían las bragas y te lo digo así porque sabes que es así. Pero, ¿sabes? También me gustaría que viniese alguen y me preguntase como estoy y poder decir: 'pues nada, pensando en mi y en lo mucho que me quiero' y, ese día no ha llegado y siento que si te dejo en mi vida no va a llegar nunca porque voy a estar más entregada a quererte y menos a quererme. Y no quiero eso, así que si tengo que echarte de menos cada noche de mi vida solo para quererme, lo prefiero. Que ya me toca y, no sé, decías que yo era la mejor persona que habías conocido pero estoy rota y eso no puede ser bueno y no voy a quedarme aquí con los brazos curzados esperando que vuelvas y siguiendo rota, no me lo merezco porque, joder, quiero estar bien para que venga una persona que me quiera, que me quiera con mis defectos y mis manías porque vienen de mi y que no me rompa como tu hiciste. Así que me paso las noches llorando intentando arreglar este estropicio que queda de mi pero me siento incapaz, como que no tengo fuerzas y que no sé como hacerlo. Que una ayudita tuya no vendría mal pero mejor que no, tengo que hacer esto sola porque yo puedo hacerlo, aunque el mundo me diga que no, yo sé que sí. Y si la gente me repite constantemente que 'no puedo' sé que esa será una razón más para intentarlo porque sé que puedo, puedo ser sin ti, solo teno que creérmelo y al final acabaré siéndolo.

-Ann.

Jodámonos la vida de otras formas, pasemos de enamorarnos.

He decidido escribirte una carta en un papel cualquiera porque ya no puedo siquiera escribirte en la espalda lo mucho que necesito decirte. Siempre me he quejado de tus idas y venidas pero es mucho más duro el que te hayas ido de mi vida y ni te plantees el volver aunque sea solo un ratito, cinco minutos más, y si lo haces pararé el reloj para que no corra el tiempo y así esos minutos se harán eternos y ya no podrás irte. No sé qué decirte porque hay tantas cosas guardadas dentro de mi que siento que a la minima estallarán y me dejarán más rota de lo que ya estoy... y cariño, ahora mismo no sé ni qué pensar, ni qué creer, ni qué sentir ni qué esperar de mi, de ti o de alguien. Solo siento que a la mínima voy a echarte tanto de menos, que querré volver a tu vida aún sabiendo que eso no es lo mejor para mi. Siento que eres mi debilidad, el punto débil del que tanto hablo y del que no puedo deshacerme. Noto que cada día es otra mierda porque todo me recuerda a ti y llegar a casa y ver que no estás como antes estabas, me hunde. Sé que siempre escribo sobre la misma mierda pero los que escribimos lo hacemos o porque estamos enamorados o porque nos acaban de romper el corazón y me parece a mi que yo me encuentro en lo segundo porque si estuviese enamorada de ti y saliese de puta madre no escribiría tanto y disfrutaría de ti, joder si lo haría. Te haría el amor infinitas veces y aún así nunca tendrías suficiente de mi, de ti, de nosotros, de todo. Pero no es el caso, son la una de la mañana y solo hago que fumar un cigarillo detrás de otro, tengo ganas de pillar la turca del siglo a ver si te olvido pero con la mala suerte que tengo estoy segura que me pondría a llorar y le hablaría a todo el mundo de ti y paso, no todos tienen derecho a saber mi historia. Solo tú, yo y nadie más. Lo que me fastidia es que lo más probable es que si estuvieses aquí ya habríamos tenido una pelea de las nuestras, nos habríamos gritado de todo pero después después te habría besado como ninguna otra tía te ha besado ni te besará en todo tu puta vida y lo sabes. Te habría echado en cara lo capullo que eres y tú me habrías enviado a la mierda un par de veces después de decirme lo niñata que llego a ser, ¿y? No me importaría, odiaba discutir contigo pero si en estos instantes lo estuviese haciendo significaría que te tengo pero no tengo esa suerte. Te habría besado infinitas veces y te habría susurrado mil 'te necesito' que ahogaríamos entre suspiros y caricias entre las sábanas o donde tu quieras. Donde sea mientras sea, tú y yo y que no se nos olvide todo lo que sentimos. Si estuvieses aquí podría entrelazar tu mano con la mía y me besarías los dedos como siempre hacías, me harías cosquillas, te acariciaría el pelo, te contaría cómo me ha ido el día y tú fingirías escucharme igual que yo lo hacía cuando me hablabas de coches o de fútbol y, joder, aún así éramos felices y no puedes negármelo. No puedes. Del mismo modo que yo no puedo negarte que en vez de tenerte estoy pasando otra noche más jodida, echándote de menos mientras digo que no lo hago, prometiendo a gente que estaré bien sabiendo que eso no va a pasar, intentando ser feliz y sin saber por donde empezar pero tranquilo, no soy la única. Estoy segura que la mitad de personas del mundo o ocho de cada diez personas que leen esto estarán en estos instantes llorando por un gilipollas o por una niñata como yo que ya se ha ido de sus vidas así como te lloro yo. Seguro que estarán hundidos, no podrán más, querrán rendirse para siempre y necesitarán buscarte allá donde estés pero no pueden. No pueden y no puedo. Y hay que joderse y seguir porque en esta vida no hay nada seguro ni nada claro y lo que sí tengo seguro es que no quiero llegar al fin de mis días echando de menos a un capullo como tú que no supo cuidar a esa "niñata" y lo digo entre comillas porque sabes, muy en el fondo, que no lo era, solo era la única persona capaz de hacerte feliz en milésimas de segundo y que la llamas así porque te jode que no haya otra como ella y que no haya salido bien. Y por eso te llamo capullo, porque para mi lo eres por no luchar por mi como yo estaba luchando. Y, tío, con un capullo como tú en mi vida ya he tenido suficiente para el resto de ella. Así que planeo quedarme toda la noche en vela a ver si acabo esta caja de cigarrillos de una vez y, sí, estarás pensando que es probable que cada uno de ellos me quite un día de vida o años, no lo sé, pero prefiero joderme la vida con ellos que joderme la vida contigo porque al menos ellos no me hacen llorar.

-Ann.

Romperme entre sus brazos que no el seguir rota sin estar en ellos...

Él no me rompió el corazón, me lo rompí yo sola por querer a un imposible, por querer a alguien incapaz incluso de quererse a sí mismo, si no se quería él ¿cómo iba a quererme a mi? ¿si él estaba roto como iba a arreglar los pedazos que otro capullo me había dejado? Era imposible, solo hacía falta mirarme para saber que en dos minutos se piraría de nuevo como si todo lo que me hubiese dado no hubiese importado. Y no sé, me he quedado aquí, sola, me ha dejado vacía y no me sale el seguir, parece que las cosas cuestan más sin él. Me suena cada puta mañana el despertador cuando antes solo me despertaban sus buenos días, salgo de la cama notando el frío cuando antes era él el que me abrazaba para darme calor. Y es que joder, no había mejor despertador que su voz ronca y sus caricias a las siete de la mañana y ahora ponga la canción que ponga de alarma no tiene ni punto de comparación a él. A su risa, a sus quejas, a su.. todo. Y he intentado besar a otros labios, querer a otros chicos pero parece que ninguno es suficiente como aquel chico roto que no lo parecía tanto cuando estaba conmigo, parecía que nuestros trozos se unían cada vez que nos abrazábamos, cada vez que hacíamos el amor o nos besábamos, en esos instantes lo teníamos todo, era yo, era él, éramos nosotros. Y desde que se ha ido no sé ni quién soy, si él sigue siendo aquel chico del que sigo enamorada ni tampoco sé si habrá algún nosotros como aquel que viví junto a él, a veces lo pienso y sé que no, que es imposible. No hay dos personas como él y aunque la hubiese siempre volvería a sus brazos, volvería a la escena del crimen de nuestro roto corazón aún sabiendo que existe el peligro de volver a romperme pero es que hasta suena bonito el romperme entre sus brazos que no el seguir rota sin estar en ellos. 

-Ann.

No hay hijos de puta suficientes que puedan hundirme.

Me despierto y mi mano busca a tientas tu espalda para perderse en esas constelaciones llamadas lunares pero cuando llego al otro lado de la cama solo encuentro el polo norte y me congelo. Así cada puta noche de mi vida desde que no estás. Parece que no dejo de tener pesadillas; en algunas te tengo y en otras te voy perdiendo, no sé que es peor; si soñar que te tengo y despertar y ver que no estás o, soñar que te estoy perdiendo y haberte el perdido al despertar, otra vez. Muchas veces me despierto entre lágrimas y mi corazón no me deja parar, cómo que le gusta hacerse daño si así parece que le tenga un poquito más cerca. Y hoy, otra noche más, me quedo tumbada en la cama mirando fijamente a ese hueco vacío mientras un par de lágrimas empiezan a escaparse porque ya no pueden más, necesitan salir, huir, irse. Y ojalá yo pudiese hacer lo mismo pero, en vez de eso, me quedo otra noche recordando lo que no voy a tener y ya echo de menos. Ya ni siquiera noto su olor en mi almohada y joder, cómo me jode saber que ese olor se está perdiendo entre otras sábanas que no valorarán lo que él puede llegar a ser. A estas horas, si él estuviese aquí  ya me estaría despertando de nuevo por culpa de sus ganas de mi o, lo intentaría y yo le mandaría a la mierda y él empezaría a reírse. Esa risa, hostia, esa puta risa superaba a ese poder que dicen que tiene el canto de las sirenas. Él reía y ya me tenía. Y ahora no me hace falta ni escucharle ni reír para que me siga teniendo porque pase el tiempo que pase, aquí estaré, siendo suya como lo fui desde el primer instante en el que decidí perderme con él. Ahora sigo perdida, la única diferencia es que él no está aquí para salvarme y acabar perdiéndose conmigo. Cosas de la vida, supongo. Son cosas que me amargan la existencia, el no saber qué será de él, si estará siendo feliz, si ya tiene a otra chica, si la quiere, si ella le quiere, si le cuida...tantas dudas que hacen que me duela algo aquí dentro en el pecho, no sé lo que es pero duele, buah, un tipo de dolor que no te puedes ni imaginar. Y entre tanto dolor me doy cuenta de que hoy ha sido uno de esos días en los que no podía más, que no veía la salida a ésta mierda sin él, sentía cómo que me faltaba el aire y caía bien abajo y, ésta vez, no había ninguna mano que me ayudase a levantarme. Y entonces me he dado cuenta de que quizás debería aprender a levantarme sola, por mi propio pie; levantar una suela del zapato, luego la otra y una vez que consiga ponerme en pie, mantenerme pero, no sé cómo se hace. Siempre he necesitado a alguien o, mejor dicho a él, que me dé ese pequeño empujón y a veces deberíamos aprender a darlos por nosotros mismos pero...¿y si no podemos? ¿y si no sabemos? ¿y si no queremos que sea solos? ¿y si...? Hay tantos y sí que nos han jodido la vida, que nos han mantenido en vela durante muchísimas noches; ¿y si todo me saliese mejor? ¿y si él estuviese aquí? ¿y si yo fuese mejor se habría quedado? ¿y si sale mal o y si sale bien? Y sís que te joden la existencia, no sé, y hoy me ha dado por pensar en el '¿y si puedo yo sola?' Pero no soy capaz de levantarme y seguir ahí en pie, cómo que parece que a la mínima va a venir algún recuerdo que va a hundirme y ya perderé las pocas fuerzas que me quedan para siempre.

Y seguramente muchos de vosotros os habréis sentido así, yo es que no le encuentro el sentido ni a continuar ni a reír, no le encuentro el sentido a nada. Parece que hoy las cosas me van bien pero mañana volveré a estar hundida en toda esta mierda y siento que se me acumulan las cosas; noto que el vaso ya está desbordándose, no es que esté lleno sino que el agua ya cae y yo fingo que no cae. Fingo que no duele, que no importa pero como muchos sabréis, no suele ser así. Aunque digamos que no pasa nada, que somos fuertes, yo soy la primera que a la mínima llego a mi habitación, cierro la puerta y me pongo la peor canción que fíjate tú que casualidad, me recuerda a él y, le lloro al mundo por hijo de puta él o por gilipollas yo. Lloro por pensar que no puedo y por hundirme. Y es que muchos de vosotros pensaréis que me gusta estar ahí abajo cuando desearía estar ahí arriba con todas mis fuerzas y si pudiese ser, de su mano, pero eso ya es mucho pedir; no hay que soñar tanto. No tenga esa suerte de tenerle ni tampoco de tenerme. Y últimamente parece que me pierdo o que ya llevo tiempo perdida y que no sé cómo continuar, no sé decir 'basta' y entre tanto me dedico a fingir que puedo con todo, cómo que no me duele pero, joder, no hay nada que esconda este dolor del sentir que no eres suficiente ni para nadie ni para nada, el ver que nunca llegarás allí donde tu quieres o sentir que todo te sale mal, que le has perdido y, en noches como la de hoy, me he despertado y me he parado a pensar en el que qué hago aquí y siento que no le encuentro ni el sentido al por qué existo. Ésta noche me he quedado sin fuerzas incluso para reír y eso es muy triste; es triste el no tener ni fuerzas para una simple sonrisa pero es que últimamente corren unos tiempos en los que la gente que tiene el poder de hacerte sonreír en unos segundos, se va. Y yo ya he perdido la práctica de hacerme reír por mi sola, no me sale. Me miro frente al espejo, intento sonreír pero solo me sale una mueca, ni siquiera sirvo para eso. Aún así podría tirarme un buen rato frente al espejo, mirándome y acabaría llorando otra vez esperando a que todo mejorase pero ¿y si no mejora? ¿y si se queda así para siempre? ¿y si él ya no vuelve? Ya están de nuevo esos y sís jodiendo como siempre pero, no sé, ¿y si mandamos todo a la mierda y somos felices? Ese y sí suena mejor, ¿no creéis? Y eso es lo que estoy intentando esta noche, mandar a la mierda todo lo que él me ha dado, que no me duela ni me importe nada. Intento continuar yo sola y levantarme aún sabiendo que antes era mucho más fácil porque él me esperaba con los brazos abiertos pero, chicos, solo quiero alzar la vista y mirar hacia detrás y estar orgullosa de hasta donde he llegado yo sola. Y ahora, solo miro hacia detrás y lo veo a él, veo que no está, que le echo de menos, que me puede el no tenerle y eso no es lo que quiero. Me gustaría poder darme la vuelta en la cama y en vez de llorarle al hueco vacío, sonreírle por haberme mantenido fuerte aún sin tenerle pero hoy no me sale. Hoy me giro en la cama buscando a tientas su espalda para encontrar las cordenadas para salir de ésta mierda pero no las encuentro, no tengo el camino para seguir, para ser feliz. Y parece que hasta que no vuelva no lo tendré y, como todos sabemos, no va a volver. Así que, mañana, me despertaré, pondré primero un pie en el suelo, luego el otro y cogeré impulso para levantarme y una vez ahí, me mantendré yo sola. Vine a la vida sin él, podré irme sin tenerle o, al menos de eso estoy intentando convencerme. No le necesito, puedo yo sola y ésta vez quiero demostrarle al mundo y a mi misma -e incluso a un cabrón como él- que no hay hijo de puta ni razón suficiente que me hunda en toda esta mierda y que si no encuentro el camino ni la salida para salir, lo haré yo; que a mi fuerzas nunca me faltan.

-Ann.

Chica con dos dedos de frente llamando a toda aquella gente supeficial, ¿me reciben?

Chica con dos dedos de frente llamando a toda aquella gente superficial, ¿me reciben? Cambio.

Son exactamente la 1:16 de un día cualquiera y hoy os escribo a vosotros, a toda aquella gente superficial que espero que algún día dejen de serlo. ¿Por qué? Os preguntaréis, por qué os escribo. Muy sencillo, muchos de vosotros conoceréis aquella red social llamada 'ask' o más conocida como 'aquella página en la que te insultan'. Por casualidad, he entrado en el mío y no faltaban aquellos 'gorda' entre otras palabras que no tengo por qué mencionar, nunca faltan las preguntas de '¿cuánto pesas o mides?' como si de verdad necesitasen saber esa respuesta para seguir con vida. Los primeros segundos en los que las leo digo 'otra vez esta mierda' pero segundos más tarde digo 'vienen a ask, te dicen en anónimo cuatro palabritas de mierda, cualquier personaje de ésta vida y, ¿vas a hundirte?' Ni de coña. Paso, de verdad. Y a raíz de ahí, me ha dado por escribir, no creo conseguir nada con esto que os llegaré a decir, pero quien sabe, a lo mejor un par de personas cambian esa mentalidad que para mi, es una completa mierda. Nunca he entendido esa gente que se dedica a meterse con otra por sus características fisicas, de verdad, nunca lo entenderé, parece que ganen algo o que les paguen por hacerlo, sino no lo entiendo. Siempre he pensado que el como eres físicamente es algo que con los años vas a acabar perdiendo y por eso me dedico a buscar a alguien que no solo pueda aportarme un buen escote o un buena tableta de abdominales, ¿para qué? Pueden hacerte pasar un buen rato en la cama pero quizás no te aportan nada para los que también buscan pasar un buen rato fuera de ella. No sé, no le encuentro la gracia a aquel tipo de persona que no puede conquistarte sin necesidad de quitarse la ropa; esto viene a que hace unos días leí un tweet en el que ponía algo así cómo 'serás todo lo guapa/o que quieras pero, dime, si el mundo fuera ciego, ¿a cuántas personas impresionarías?' Y me he dado cuenta que medio mundo sería incapaz de conquistar a nadie por la superficialidad que llevan encima. Se privan de conocer a gente por el simple hecho de tener unos kilos de más. Yo, sinceramente, no estoy delgada, y lo sé y lo admito. No digo esto para que la gente me diga 'estás estupenda' o 'no estás gorda'. Que sí, que sé que me sobran unos cuantos kilos pero oye, que la que tiene que verse estupenda es ésta menda y no cuatro o cinco estúpidos anónimos de ask o aquella gente que no ve más allá. No me importa si no te gustan mis curvas, solo te digo que hay mucha gente dispuesta a perderse en ellas, más de las que alguna vez podrías plantearte. Así que no entiendo esa curiosidad de pasarte por cualquier ask y preguntar la talla o el peso, qué más te da, vivías sin saberlo y podrás continuar viviendo sin saberlo, campeón/a. Dejando a un lado esto y aún cabiendo la posibilidad de tocar la moral a más de unos cuantos, me gustaría saber qué ganáis insultando a la gente, si luego os sentís bien o si os gustaría que esas palabras las recibiese vuestra propia hija, tiempo al tiempo. No tenéis ni puta idea del motivo por el cual una persona es como es físicamente, no tenéis ni idea, pueden haber problemas de salud detrás, o cualquier otro tipo de problema que no os paráis a escuchar porque estáis más entretenidos o entretenidas en decir un par de palabritas que a más de una persona pueden hundir, ¿estáis contentos con ello? ¿podéis dormir por las noches después de llamar gorda o gordo a alguien sabiendo las consecuencias que pueden haber detrás de eso? Yo si fuese vosotros no podría y en parte, y os lo digo desde el respeto, me daría asco a mi mismo/a. La mayoría de personas se quejan de tanta superficialidad pero no hacen nada para cambiarlo y a lo largo de mi corta vida he conocido a gente que desde el respeto y la sinceridad me han dicho 'antes de conocerte siempre me había considerado una persona muy superficial, que no me veía capaz de que una persona fuera del ideal de belleza del siglo XXI pudiese causar o tener algún efecto en mi pero, joder, me he dado cuenta que he perdido la oportunidad de conocer a gente que podría haberme cambiado la vida solo por el mero hecho de no ser tan delgada/o o más guapa/o.' Y me lo tomo como un piropo, me lo tomo como algo bueno el poder conseguir que alguien deje de tener esa mentalidad. Y ojalá hubiese más gente con la capacidad de cambiar de ideas, de abrir la mente y no tanto la boca para joderlo todo. Y es que cada día me doy cuenta del mundo superficial en el que vivimos, que si no tienes una talla 38 ya no puedes ser preciosa y tener un cuerpazo ni tampoco puedes encajar y aunque lo intentes siempre habrá gente que tendrá palabritas para ti, esas palabras ya se las tragarán algún día, podríamos hacer que se las tragasen pero el mundo o la vida, no sé, ya será suficiente hija de puta con aquellos que toca. Ojalá que lo sea.

¿Sabéis qué? En su momento a mi todo esto podría afectarme mucho más pero he aprendido a pasar del tema, a ser como a mi me gusta ser y no como la gente quiere que sea, si no te gusto ya sabes donde está la puerta. Y me he encontrado en la situación de recibir más de un insulto por alguna red social, vine a ellas en plan anónimo no por miedo a ser juzgada por mis apariencias sino porque solo era una chica que necesitaba desahogarse y escribir y para eso no necesitábais ponerme cara pero, al final, no sé por qué, me dí a conocer. Y digo yo que esos 'gorda' que recibo no tienen ninguna validez en mi cuando tengo a más de diez mil personas diciéndome lo preciosa que estoy. Conseguí ese número de seguidores no gracias a mi cara bonita porque no la tengo, hay chicas preciosas y yo no me considero una de ellas ¿y? Así me ha parido mi madre y estoy orgullosa porque he conseguido que haya gente que me aprecie, me valore y me dé las gracias por tantas cosas que he conseguido en sus vidas y eso no lo ha hecho mi par de tetas- en las que muchos solo os fijáis- y si aún hay gente que espera encontrarse con un cuerpazo detrás de mi pantalla y que por tal motivo me siguieron, ya pueden dar unfollow aún existiendo la posibilidad de quedarme sola, solo sé que se quedaría toda aquella gente que de verdad vale la pena. Y olé por ellos. Así que, adelante, insultad si queréis pero con estas cosas quiero demostrar que no necesito subir fotos de un cuerpazo que no tengo solo para llamar la atención, que entiendo que los chicos o chicas que lo tengan quieran presumir, si tuviese tanta seguridad en mi misma hasta yo lo haría, y oye, que a quién le guste bien y a quién no, que rabie. Qué más da. Que si quiero ponerme una camiseta en la que enseño algo aún no estando delgada, es cosa mía, y aún hay gente que te miraría mal o te dirían 'no estás hecha para ese tipo de ropa'. Pero, eh, que hay o ha habido mucha gente dispuesta a quitármela. Y no sé, siempre he pensado que la actitud puede tener mucho más poder que tus atributos físicos, que una persona con una actitud diez para mi tiene más sex appeal que no una persona que sin nisiquiera saberme el nombre ya le he visto hasta el alma de lo corta que lleva la falda, con esto no quiero decir que no las lleven, que lo hagan, si les quedan genial. Pero entonces llego a ese punto en el que quiero dar un mensaje al mundo, ¿váis a fijaros siempre en el medio culo que se le ve a esa tía? ¿Váis a ir siempre a por esos musculitos que enseña ese de ahí? ¿Vas a fijarte siempre en ese escote que lleva ese chico que supera al tuyo? Son preguntas que me hago casi a las dos de la madrugada y que algún día me gustaría tener la respuesta, me gustaría saber si eso os aporta algo a parte de un buen polvo, no digo que no tengan nada dentro de sus mentes pero basándome en mi experiencia, muchos de los que me he encontrado han acabado siendo unos superficiales que por delante son muy buena gente pero que luego te ponen a caldo y tú, como una tonta, con toda tu buena fe. Solo digo que luego os quejáis de las que son unas guarras o de los cabrones que os rompen el corazón, ¿sabéis cuál es el problema? Buscáis a alguien que os cuide y os quiera y, sí, los tenéis al lado pero como no son lo 'suficientemente' guapos/as o perfectos/as, los dejáis con la etiqueta de amigos sin saber lo que os perdéis, no tenéis ni puta idea. Con esto no digo que toda la gente sea igual, nunca lo diré; ni todos los tíos son unos cabrones ni todas las tías unas guarras. El mundo está lleno de todo, y cuando digo todo, es todo. Y con esto estoy intentando que os plantéeis un poco las cosas porque de aquí a cinco años o mejor dicho, de aquí 20 años puede que tengas canas, que tengas unos kilos de más que no puedes sacarte de encima y a mi- no sé tú- no me gustaría estar sola por haber estado buscando a lo largo de mi vida a una tía con una buenas tetas y una cinturita diminuta o a un chico con los mejores abdominales de todo mi pueblo y tanto buscar y buscar y, no haberlo encontrado. A la larga, todo eso que muchos buscáis simplemente desaparece, se esfuma como el humo de cualquier cigarrillo. Sin más, se va. ¿Y qué os queda? Una persona que quizás no os aporta nada. Y no sabéis lo bonito que es encontrar a una persona dispuesta a vivir una relación sana, que te quiera, que le importen una mierda los comentarios de la gente que al veros diga '¿pero qué hace éste tío tan guapo con esa chica rellenita?' Y qué no hace, eh. Solo se hacen felices, como si fuera poco. Y aún hay gente que no lo cree posible. Que sí, que se gustan, se quieren y resuelvo tus dudas, también follan. Cómo si no fuera posible que una tía como ella pudiese ponerle, pero joder, claro que lo hace. Pero eh, no va a contártelo no tienes por qué saberlo, eso forma parte de su historia, de su bonita historia, esa historia que sí existe porque no se ha quedado solo y siempre he pensado que éste tipo de persona -superficial digo- permanece sola a no ser que se junte con otra de su mismo nivel, de sus mismos pensamientos. Y oye, que si les va bien, ojalá y suenen campanas de boda. Así que solo espero que abráis un poco más la mente, que cerréis el pico porque a veces lo abrís cuando menos toca, que os estáis perdiendo a gente que vale la pena solo por el 'qué dirán si me ven con ella'. Deberías tener un poquito más de personalidad y que os importe bien poco lo que dice o piensa la gente de vosotros, no os conduce a nada y si a ti te gusta esa chica que a ninguno le gustaría, pues tío, toda para ti, disfrútala pero sobretodo, cuídala y quiérela.

Chica revolucionaria llamando a gente superficial, ¿me leéis?

Solo espero que os paréis unos segundos a pensar y que no habléis tan rápido, no podéis llegar a imaginar lo que te puede aportar una persona que para ti está 'gorda' o es 'fea' o 'no es suficiente'. Simplemente rechazáis la idea de buenas a primeras y lo que os perdéis, no lo sabéis. Ilusos. Solo os digo que como yo, habrá otra gente que si el mundo fuera ciego conseguiría conquistar a medio mundo mientras vosotros os quedarías solos porque no sabríais nisiquiera enamorar ni a una cuarta parte del mundo. Plantearos eso, chicos, solo os digo que tenéis la suerte de que el mundo no está ciego aunque me gustaría que así fuese para poder demostrar que no todo es la ropa que llevas, ni el cuerpazo que tienes, ni los musculitos que sacas en el gimnasio. Yo si fuese tú me gustaría mirarme en el espejo y al verme, me alegraria- si es así como te gusta estar- ver esos músculos y esa cinturita que tienes pero me alegraría aún más si pudiese estar orgulloso/a de mi personalidad, pero no creo que puedas después de los muchos insultos que gente que como yo ha recibido. Que porque seas más delgado/a o más guapo/a, no te da derecho a decirlo, no tienes ni un puto derecho así que antes de intentar hundir a alguien, quiérete, que te hace falta y por dentro hay mucha gente que como tú, no vale nada. Cámbialo. Puede que yo mañana me levante con las mismas curvas que hoy, de hecho va a ser así, ¿y? La diferencia es que yo dormiré bien y feliz sabiendo que aún siendo como soy- que no es que sea rara- he podido hacer feliz a la gente y no tendré remordimientos por haber insultado a nadie- si es que los tienes- que deberías si te consideras persona humana con alguna emoción. Y tú, dormirás, sí, pero cuando te despiertes mira a tu alrededor y pregúntate cuánta gente se quedaría a tu lado si no fueses tan delgado/a o tan guapo/a cómo eres, dolería que te dejaran, ¿no? Si siguen siendo superficiales toda su vida, algún día lo harán porque tú no estarás siempre así, mentalízate, cambiarás, se irán y eso duele. Y la diferencia está en que yo siempre me quedo; seas alto/a, bajo/a, rellenito/a, delgado/a lo que sea, imagínate lo que sea, que yo siempre me quedo. Solo espero que haya gente que como yo, siempre se quede, justo aquí.

Chica que intenta ser feliz consigo misma llamando a gente superficial, ¿me recibís?

Dejad de serlo, anda.

Cambio y corto.

-Ann.

"Hoy es el primer día del resto de mi vida en el que me quiero."

Hoy os vengo a escribir algo muy distinto a lo que estáis acostumbrados a leer. Se me hace dificil porque no sé por dónde empezar; quizás por un "me odio" y espero poder llegar a terminar la historia con un "me quiero".

Sí, como oís; me odio. No sé cuando ni cómo empecé a hacerlo, puede que todo empezara cuando por ciertos motivos que no tengo por qué contar, engordé. En ese momento empecé a sentir que vivía en un infierno; la gente no dejaba de repetirme lo gorda que era -o soy- y lo horrible que llego a ser. Han habido veces en las que me he podido tirar más de diez minutos mirándome en el espejo y he acabado llorando porque no encontraba absolutamente nada de mi que me gustase. He llegado a llorar, he llegado a odiar el salir de casa sabiendo que la gente no dejaría de mirarme, temiendo cuántos "gorda" recibiría ésta vez. Preguntándome si ese día podría soportar el ser fuerte hasta llegar a mi habitación.

 He pasado días por no decir semanas fingiendo comer cuando no lo hacía, llegué hasta tal punto de desplomarme en el suelo por carecer de fuerzas por culpa de palabras que dolían más que los golpes. He llegado incluso a agacharme frente al lavabo; mirarlo fijamente y segundos antes de querer echar toda la comida, me he puesto a llorar como una tonta porque era incapaz de hacerlo, estaba a un paso de convertirme en aquello que me prometí no ser y, no quería, no podía permitirme el no ser fuerte ante algo cuando hasta ahora lo había sido. He llegado a levantarme del suelo aún teniendo en frente una de las posibles soluciones de ese problema, he mirado fijamente al retrete para después mirarme en el espejo, secarme las lágrimas y repetirme "hoy nos vamos a querer, ¿vale?"

Esos gorda me llevaron a tal punto de pensar que si sentía dolor físico, el dolor que tendría dentro se haría más llevadero. He sido tan tonta incluso como para acercarme algo cortante en la muñeca lo suficientemente cerca como para doler y solo me he quedado a nada, odiándome y diciéndome "esto no es lo que tú quieres"; he tenido la fuerza de voluntad de no hacer cosas que me habrían dejado marca de por vida. A día de hoy me miro las muñecas sin una sola herida porque no llegué a tenerlas y me digo "Deberías estar orgullosa de lo que eres y de lo que vas a seguir siendo".

 En esos momentos me afectaban todas y cada una de las palabras que podían llegar a decirme; me dolían y otras me animaban. Recuerdo que había gente que me decía "se nota que has perdido peso, estás preciosa" y eso me animaba a no comer, me animaba a seguir pero hubo un día en el que me volví a mirar en el espejo y no me reconocí,podía estar mejorando físicamente pero por dentro estaba hecha mierda, estaba muerta por no ser lo que la gente quería que fuese y en ese momento aprendí que no iba a estar más preciosa con un cuerpo delgado, en ese momento entendí que como estaba bonita era con una sonrisa en la cara y, metida en este mundo de mierda no había rastro de ella. Y a partir de ahí empezaron a darme igual los comentarios de la gente, no me importaban los "gorda" que recibía por esa gente que no conocía mi historia, no conocía quién era yo. Desde entonces hasta el día de hoy intento que los números de la báscula ya no me duelan aunque hay días que todavía escucen pero, vuelvo a ser yo. Vuelvo a ser la chica que se ríe, esa que intenta ser feliz a su manera, la chica con mil imperfecciones pero que ahora se pone frente al espejo y al menos ve una cosa que le gusta, quizás dos: la primera mi sonrisa y la segunda, he vuelto a ser yo por dentro. Y eso me importa más que meterme en una talla 36 cuando tener más de una 40 no es un delito, no me hace menos bonita aunque la gente quiera convencerme de ello, aunque quieran que me lo crea. Yo ya tengo mis propias creencias y solo tengo que gustarme a mi y, empecé todo esto sin haber una sola cosa de mi que amara y ahora ya hay dos, que poco a poco van a ir creciendo; ellas y yo. Y sé que llegará el día en que me ponga frente al espejo, me mire sin rastro de lágrimas en los ojos y con una sonrisa en la cara podré decir "Hoy es sólo el primer día del resto de mi vida en el que me quiero" y sonreír, salir ahí fuera sin importarme lo que digan porque las palabras te hacen daño si te detienes a escucharlas y yo prefiero oír los te quiero de la gente que se queda y no los "gorda" de la gente que viene y va. Y no es poca la gente que me quiere y yo poco a poco intento quererme con la misma intensidad con la que ellos lo hacen y, lo haré. Sé que lo conseguiré porque hoy me quiero más que ayer pero menos que mañana, me estoy aprendiendo a querer, a hacerme valer porque me niego a que unos simples números de una dichosa báscula y el ser diferente me hagan creer menos bonita porque sé que no es así. Y hoy le sonrío a la vida porque solo hay una y solo tengo que gustarme a mi porque en este mundo con la única persona que vas a estar siempre eres tú y no aquellas que intentan hundirte con comentaríos para llenar esas vidas tan vacías que tienen. Y tú, sí, tú: deberías hacer lo mismo, seguir y ser feliz. Porque debería importarte más recibir un "Eres la persona más bonita que he conocido en el mundo" que no recibir un "qué culo tienes y qué buena que estás". Así que hoy-y siempre- deberías mirarte en el espejo y decirte; "HOY ME QUIERO".

-Ann

Él, mi gran amor y yo sin duda sin ser el suyo.

Llevo 84 días, dos mil dieciséis horas sin ti y mejor no te digo los minutos para que no pienses que me acuerdo mucho de ti, y aunque te lo diga te dará igual mientras para mi es una constante tortura porque cada segundo que pasa es uno más en el que no te tengo. He intentado ser fuerte y seguir con mi vida, así como parece que tú estás haciendo; con esa facilidad que me escuece, como si yo nunca hubiese sido tan importante como muchas noches me decías. Te veo feliz y aunque la parte racional de mi se alegra por ello, entonces llega mi corazón que se hace trizas un poco más (si eso es posible) porque siento que cada minuto que paso lejos de ti- más aún de lo que la distancia nos separa- es un minuto menos para que conozcas a alguna persona que vea en ti lo que yo vi y si por mi fuese; me llevaría ese secreto a la tumba para que ninguna chica llegase a quererte como yo hice y voy a seguir haciendo el resto de mi vida. 

Hoy, por casualidad, leí que en la vida hay dos tipos de amores; uno es el amor de tu vida y otro es la persona con la que te casas y pienso en ti y quería que fueses la segunda opción porque la primera ya hacía mucho que lo eras. Dicen que esa persona con la que naces destinada a encontrarte es la que sueles perder, esa con la que la química supera cualquier razón existente pero que nunca alcanzarán ese final feliz que tanto deseas. Y luego está esa otra persona que podrá hacerte feliz, sí, pero no habrá ni un puto día en el que no recuerdes o necesites esos besos que el gran amor de tu vida te dio. Esa persona en la que estás pensando en estos momentos y que ya no está. Y por eso llevo 84 malditos días pensando en ti porque sé que pasarán muchos más en los que desearé por encima de todo discutir contigo que hacer el amor con otro cualquiera, todos esos días en los que espero encontrarme un mensaje en el teléfono que me diga:

"he venido para quedarme y ésta vez quiero que sea para siempre."

Y no sé por qué pero ese mensaje nunca llega, quizás es que su corazón está apagado o fuera de cobertura y ya no me necesita ni me busca y eso me duele, me duele porque no hay día en el que no me entren esas tontas ganas de llamarle solo para decirle que le quiero un poquito más que ayer. Y solo siento que pasan los días, mañana otro más en el que no le tengo y siento que le quería incluso antes de perderle, que no soy esa clase de personas que necesita perder a alguien para decirle lo mucho que le quiere. Lo que él no sabe es que siempre que dejábamos de hablar, le decía te quiero porque nunca sabía cuando sería la última vez en que tendría la libertad de gritar a los cuatro vientos esos te quiero, hasta que llegó. Y no sabéis lo que llega a doler el saber que nunca más vas a recibir un te quiero tan sincero como el de él, y aunque lo recibas sabrás que no vale ni la mitad de lo que valían lo suyos. Y siento que cada segundo que pasa es un segundo menos para que él encuentre a ese amor de su vida porque yo, sin duda, no fui el suyo. Y él, sin duda, seguirá siendo siempre el mío, pasen los días que pasen, encuentre a quién encuentre, sé que si alguna vez llego a verle, mi corazón volverá a estar con vida como cuando le conocí porque parece que ahora no late y si lo hace lo hace por latir, por vivir, por seguir. Y yo en estos momentos; ciento veinte mil novecientos sesenta minutos después, uno más o uno menos, no lo sé, siento que no puedo sin él, que no quiero. Que no siento, que no vivo. Que solo lloro y sobrevivo pensando en que quizás algún día volvamos a encontrarnos y él me siga queriendo aún sabiendo muy en el fondo que si nos volvemos a ver; él ya será feliz sin mi. Es fácil, ya lo está siendo y yo por dentro siento que voy muriendo. 

-Ann.