Quiero ser yo sin ti...

Si te digo la verdad ni siquiera sé por donde empezar ni tampoco a qué viene este audio, solo sé que he cogido la primera canción que he pillado y parece que ésta también me recuerda a ti. Quería poner mi canción favorita pero aún no se ha hecho canción de tu risa y no está a la venta así que tendré que conformarme con esta. ¿Sabes qué? Puedo llegar a pasarme tardes enteras escuchando todas y cada una de las canciones que me has hecho amar y, no sé, parece que durante esos minutos que dura la canción te tengo aquí y no quiero privarme de ese placer de tenerte, de sentir que estás aquí. Y últimamente me siento perdida y sola, no porque no tenga a nadie conmigo sino porque solo tú podías darme ese tipo de compañía, el hacer que no me sintiera sola como me siento ahora, el hacerme un poco más feliz o al menos reír de verdad porque hace días que no lo hago, los mismos días en los que no estás, que casualidad eh. Solo sé que se me está haciendo difícil, siento que caigo y que no tengo con quién levantarme cuando antes estabas tu abajo antes de que yo cayese. Y una parte de mi siente que le falta media vida, como que me falta un trocito de mi y sé que lo tienes tú y no vas a volver para dármelo y, aunque lo hicieras, si vuelves y te vas no creo que estuviese preparada para ese tipo de vacío otra vez, ese tipo de vacío que te oprime el pecho y notas que no puedes más, que quieres llorar y te pones la peor música que puedes encontrarte y, no solo lloras por ese motivo, parece que lloras un poco por todo; por los problemas que tienes en casa, porque acabas de discutir con tu mejor amiga, porque parece que todo te sale mal, que pierdes a gente, gente se va, gente que te hace la vida imposible y parece que en ese momento lloras un poco por todo y, no sé, hace días que en todas las noches llueve y no puedo más, siento que te necesto cerca aun enviándote lejos, que necesito saber que sigues aquí, que pasarán los años y te seguirás acordando de alguien como yo. Y supongo que lo estarás viendo pero parece que no sé nada, que siempre estoy con el 'no sé', ya sabes como soy. Lo que sí sé es que siento que a la mínima voy a echarme a llorar otra vez porque no te tengo y no puedo, no puedo. Y no entiendo como puedes dejar pasar a la mejor persona que crees haber conocido solo por no sentirte suficiente cuando la única que no es suficiente aquí soy yo, solo soy...yo, y eso es insuficiente para muchas cosas. Y hace días que solo siento miedo, miedo a no saber que vendrá, a qué será de mi, que me espera de la vida, si vendrán las buenas rachas o solo se quedarán las malas. Y la verdad es que no sé nada, no tengo ni puta idea de nada pero estoy intentando reírme de la vida de la misma forma que ella se ríe de mí y, no sé, solo espero que el karma te joda pero bien, que yo ya me merezco ser feliz, que ya me toca, que ya estoy harta de sufrir y de llorar y de no vivir. Estoy harta de que llegue la noche, que se me vengan las paredes encima, notarme sola cuando sé que no lo estoy, notar que no valgo nada y que ya no puedo más. Es un sentimiento de mierda y necesito sentirme bien. Necesito aprender a quererme como la gente hace, lo ponen fácil y digo yo que tampoco será tan complicado, no debería costarme y quiero hacerlo, lo necesito. Necesito quererme más de lo que necesito quererte y aunque me sienta sola cuando no estás, aunque me sienta perdida o me sienta una completa mierda, necesito quererme antes de quererte otra vez porque sé que lo tuyo sería un error y lo mío sería lo mejor que puedo hacer porque sabes que llevo media vida odiándome porque la gente ha hecho que me crea todo lo que me dicen, los 'no vales nada' o los 'no llegarás a ninguna parte'. Y, ¿sabes? Me merezco de verdad reírme, sentirme feliz, sentirme bien conmigo misma y no intentar depender de ti cuando con la única persona de la que dependo soy yo porque, al fin y al cabo, soy la única persona con la que voy a estar toda la vida y, debería intentarlo, no pierdo nada y sí pierdo mucho pensando en ti y queriendo que vuelvas. Pierdo todas las noches creyendo que ésta será la que vendrás pero no vuelves y quiero volver a ser yo, quiero volver a ser sin ti porque parece que solo lo era cuando tu estabas y quiero ser yo sin que tu estés. 

¿Sabes? Creo que esto es un antes y un después para empezar a quererme, para decir que hasta aquí he llegado y que no me merezco esto, que necesito ser feliz por mi propia cuenta y no depender de alguien, gilipolleces mías supongo y me da por pensar en esto desde que no estás pero también supongo que no son tan gilipolleces cuando la gente cree que hago bien porque he sentido que el peor 'te lo dije' que me han dicho ha sido el mío propio. Me arriesgué sabiendo que iba a salir mal, lo sabía, todo el mundo lo sabía, ¿cómo no iba a saberlo yo? Pero venías y me decías que habías estado pensando en mi y, joder, se me caían las bragas y te lo digo así porque sabes que es así. Pero, ¿sabes? También me gustaría que viniese alguen y me preguntase como estoy y poder decir: 'pues nada, pensando en mi y en lo mucho que me quiero' y, ese día no ha llegado y siento que si te dejo en mi vida no va a llegar nunca porque voy a estar más entregada a quererte y menos a quererme. Y no quiero eso, así que si tengo que echarte de menos cada noche de mi vida solo para quererme, lo prefiero. Que ya me toca y, no sé, decías que yo era la mejor persona que habías conocido pero estoy rota y eso no puede ser bueno y no voy a quedarme aquí con los brazos curzados esperando que vuelvas y siguiendo rota, no me lo merezco porque, joder, quiero estar bien para que venga una persona que me quiera, que me quiera con mis defectos y mis manías porque vienen de mi y que no me rompa como tu hiciste. Así que me paso las noches llorando intentando arreglar este estropicio que queda de mi pero me siento incapaz, como que no tengo fuerzas y que no sé como hacerlo. Que una ayudita tuya no vendría mal pero mejor que no, tengo que hacer esto sola porque yo puedo hacerlo, aunque el mundo me diga que no, yo sé que sí. Y si la gente me repite constantemente que 'no puedo' sé que esa será una razón más para intentarlo porque sé que puedo, puedo ser sin ti, solo teno que creérmelo y al final acabaré siéndolo.

-Ann.