¿Que si soy feliz? ¿De verdad? No, no cómo me gustaría.
Siento que cada mañana que me despierto va a ser otro día de mierda y realmente es muy jodido pensar así pero siento que haga lo que haga va a estar mal si viene de mí, voy a hacer algo que va a estropearme el día, meteré la pata como siempre e irse a dormir pensando así ya es bastante duro, me encierro cada noche en mi habitación llorándole a alguien o al mundo...no sé bien bien a quién porque siento que no puedo más y hacerlo durante todas las noches de tu vida, pesa, pesa mucho. Llega el punto en el que sientes que no puedes más y a veces me gustaría poder darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida pero a ésta ni siquiera le importa que yo ya no pueda más... bueno a ésta ni a nadie. Siento que soy yo la que siempre tiene que quedarse así, la que tiene que escuchar, la que tiene que secar lágrimas, abrazar pero, ¿y a mí? ¿a mi no me escucha nadie? No sé, creo que incluso la persona que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones, que le digan que todo va a ir bien aunque no sea verdad pero eso nunca pasa. Y a la gente no le importa venir a mí y contarme sus mierdas e irse sin preguntarme siquiera que qué tal estoy, pero eso a la larga puede conmigo, siento que tengo que soportar mi vida y la de mucha otra gente cuando ni siquiera sé qué hacer con la mía y ya no puedo, siento que no tengo suficiente fuerza y me siento sola aunque la gente me diga que no. Es que, joder, que incluso la gente que me prometió quedarse ha sido la primera que se ha ido y eso puede conmigo, todo puede conmigo. No digo que mis problemas sean los peores del mundo pero no salgo de uno que ya estoy en otro, no me da tiempo respirar, no me da tiempo coger fuerzas para continuar. Siento que nunca va a haber una buena racha en mi vida y eso me hunde más de lo que ya estoy y, hostia, me gustaría poder salir, poder seguir y poder intentar ser feliz pero...ahora no. Así que si me preguntas si soy feliz, no, todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir qué sonrisa ponerme hoy pero siento que ya me estoy quedando sin.
Así que feliz no soy, ¿que si me gustaría? Sí.
Siento que cada mañana que me despierto va a ser otro día de mierda y realmente es muy jodido pensar así pero siento que haga lo que haga va a estar mal si viene de mí, voy a hacer algo que va a estropearme el día, meteré la pata como siempre e irse a dormir pensando así ya es bastante duro, me encierro cada noche en mi habitación llorándole a alguien o al mundo...no sé bien bien a quién porque siento que no puedo más y hacerlo durante todas las noches de tu vida, pesa, pesa mucho. Llega el punto en el que sientes que no puedes más y a veces me gustaría poder darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida pero a ésta ni siquiera le importa que yo ya no pueda más... bueno a ésta ni a nadie. Siento que soy yo la que siempre tiene que quedarse así, la que tiene que escuchar, la que tiene que secar lágrimas, abrazar pero, ¿y a mí? ¿a mi no me escucha nadie? No sé, creo que incluso la persona que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones, que le digan que todo va a ir bien aunque no sea verdad pero eso nunca pasa. Y a la gente no le importa venir a mí y contarme sus mierdas e irse sin preguntarme siquiera que qué tal estoy, pero eso a la larga puede conmigo, siento que tengo que soportar mi vida y la de mucha otra gente cuando ni siquiera sé qué hacer con la mía y ya no puedo, siento que no tengo suficiente fuerza y me siento sola aunque la gente me diga que no. Es que, joder, que incluso la gente que me prometió quedarse ha sido la primera que se ha ido y eso puede conmigo, todo puede conmigo. No digo que mis problemas sean los peores del mundo pero no salgo de uno que ya estoy en otro, no me da tiempo respirar, no me da tiempo coger fuerzas para continuar. Siento que nunca va a haber una buena racha en mi vida y eso me hunde más de lo que ya estoy y, hostia, me gustaría poder salir, poder seguir y poder intentar ser feliz pero...ahora no. Así que si me preguntas si soy feliz, no, todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir qué sonrisa ponerme hoy pero siento que ya me estoy quedando sin.
Así que feliz no soy, ¿que si me gustaría? Sí.
¿Lo seré algún día? No lo sé, me gustaría poder decir que sí pero, ¿eso acaso le importa a alguien? ¿Le importa a alguien que sea feliz o no? Creo que no, ni siquiera se dan cuenta de las muchas veces que he necesitado un abrazo, de las muchas veces que he sentido que no podía más. Yo tengo que darme cuenta de todos y nadie se da cuenta de mí y eso es muy jodido. Mucho. Así que no os asustéis si os digo que no puedo más, no voy a rendirme claro que no pero incluso la persona con más fuerza, se rompe y...
Lo siento, yo ya estoy rota.
-Ann.
-Ann.
Asi me he sentido yo toda mi vida. Todas las amigas venian a mi a contarme sus mierdas, la familia igual, y a mi no me preguntaban que tal estaba, que tal me sentía, les daba igual. Solo querian una tontita que les escuchase, con quien desahogarse, que les animase, con quien secar sus lagrimas. Ya que es muy dificil encontrar hoy en dia alguien que te escuche, cuando me encontraban se aprovechaban bien de mi hasta estar mejor de autoestima y luego me dejaban tirada, me entristecia porque me daba cuenta que no me habian llegado a querer como una amiga, sino como una psicologa que cuando estas mejor te largas, solo que a mi no me pagaron nada y yo entregué mi tiempo, que tanto necesitaba para solucionar mi vida.
ResponEliminaMe he tragado historias de novios, de exnovios, de problemas de todo tipo. Y a mi quien me preguntaba si tenia novio? si estaba con algun chico? si tenia novedades en mi vida? Les daba igual mi vida, se creian que mi vida era escucharles a ellos, les daba igual mi felicidad.
Ya pase de mucha de esa gente, y ahora solo quedo con amigas que puedo mantener conversaciones normales, no monologos, en las que yo soy siempre la que escucho y me acribillan con sus problemas y sus mierdas y luego yo no puedo desahogarme, y siento que no les importo a esas personas nada, tan solo me quieren porque estan aburridos o deprimidos y necesitan a alguien.
Ahora solo quedo con personas que yo les escucho, ellos me escuchan, y se interesan por mi vida al igual que yo me intereso por la suya, relaciones de igualdad y de equilibrio. No quiero mas gente toxica, ni mas gente egoista, ya estoy cansada de aguantar porque al final nadie me lo ha agradecido, me he cargado yo con el sufrimiento de ellos que no me correspondia, y luego yo me encontraba siempre sola lidiando yo misma con mis problemas.
Ahora estoy sola, tengo que cargar yo con mis problemas, pero al menos ni pierdo el tiempo con personas que jamas me querran de lo egoistas que son, ni me intoxican con sus mierdas.
Muchas de esas personas despues de 5 años, siguen intentando volver a mi vida, pero yo no las dejo. Claro, ellas me necesitan, era muy bonito tener una persona que les escuchase, y les dedicase su tiempo. Ellas me echan de menos, pero la cuestión esque yo a ellos no, mi vida incluso es mas tranquila ahora, ya no tengo que cargar con problemas de los demas que no me corresponden, por eso nunca he intentado volver a tener amistad con esas personas, yo jamas les eche de menos, porque jamas hicieron nada por mi, ni me hicieron sentir apoyada, ni comprendida ni querida.
Con la familia me sigue ocurriendo, pero a la familia tienes que seguir a veces viendola, pero voy cada dia pagandoles con la misma moneda, y ya no me quedo ahí escuchandoles horas y horas. Si veo que ellos no me escuchan, no vuelvo a ir a ellos e intento evitarles.
Yo ya he aprendido y me he dado cuenta de una cosa, estaré sola igual que antes, pero al menos estoy tranquila y ya no me siento en la obligación de escuchar a nadie.
Ya no necesito hacer eso por si consigo las migajas de cariño de alguien, porque ahora me quiero yo misma , y si alguien quiere estar conmigo, va a ser con una relación equilibrada y sana. Lo demas no me interesa y lo intento evitar.
Si alguien no me va a ayudar a estar mejor conmigo misma, ni a cambiar mi vida, ni me ayuda en nada, entonces no tengo interes den estar con esa persona, y si estoy es porque estoy aburrida, o no tengo nada que hacer o por hacer algo de vida social, pero jamas voy a sentirme obligada ni a perder mi tiempo si no quiero estar con esa gente, si alguien no te da nada, no sientas obligacion de darselo a esa persona jamas
Saludos
sabes yo también me he sentido así
ResponEliminalo que escribes es exactamente como me siento es como si fueras leído mis pensamientos aveces la vida te pone en situaciones difíciles donde tu no sabes que hacer
joder a mi me han traicionado varias veces lo que mas odio de mi es que tengo un defecto muy grande llego a querer mucho a las personas y es por eso que aveces dejo que me pisoteen si soy una estúpida aveces desearía no sentir ya nada para que así nada me molestara
aveces me corto porque siento que expresar el dolor físico es mejor que tener que estar llorando
como desearía sentir aunque sea un día la felicidad completa no se que es sentirse feliz realmente no lo se sabes tu blog me gusto nunca pensé que pudiera encontrar a alguien que pudiera expresar todo lo que siento aunque sea por medio de escritos