Ponle fin a nuestra historia que yo no me atrevo.

'él era el típico chico que pasaba de todo, que le daba igual como te sentías o lo que pensabas, ni qué decir que nunca creyó en el amor. Ella era la típica chica rara y tímida que le importaba todo lo que le decían y tenía pánico a enamorarse porque sabía que nadie con dos dedos de frente se fijaría en una chica como ella. 

él estaba dispuesto a conseguirla y hacer como hacía con todas, ser una más, decirle un par de palabras bonitas, tratarla como cualquier chica quiere ser tratada- sin saber que ella no era cualquiera- y así caería, no se equivocó. Ella solo buscaba al chico perfecto, aquel del que tantos libros había leído, aquel que iba a buscar al amor de su vida porque la quería y permanecía el resto de su vida con ella. Por un breve instante pensó que lo había encontrado, que él sería el chico por el que dejar toda su vida y por el que valía la pena arriesgarse por aquello a lo que llaman amor pero..

..éste no era uno de esos libros con final feliz..en la vida de ella no existían. 

quizás no eran los típicos chicos que piensas que pueden acabar enamorándose, pero esto sí que era la típica historia en la que la tía se hace la dura, intenta por todos los medios resistirse a los encantos del chico encantador y aun creyendo que lo había conseguido, acaba fracasando. Cae en sus redes e intenta escapar pero ya no puede, ¿cómo iba a escapar de él? ¿cómo no iba a gustarle que él solo tuviese ojos para ella? ¿cómo iba a resistirse a sus palabras bonitas? ¿a sus celos? ¿cómo? Y éste es ese momento de la historia en la que la chica decide arriesgar e ilusionarse, ¿porqué no? ¿qué puede salir mal? (todo) pero en ese momento no le importó y por eso se enamoró, y sabía que si le perdía no sabría cómo continuar su vida porque él empezaba a ser esa vida. 

¿surgió el amor? os preguntaréis, por parte de ella sí. A ella le encantaba verle sonreír de la nada mirándola, le encantaba ver las manos de él en su cintura, sentir sus besos, sus caricias, sus te quiero- sin saber que eran mentira- sus abrazos, su forma de hacer verle la vida, esa melodía que sonaba al reírse, ese todo de él . ¿y él? ¿qué pasó con él? muchos fueron diciendo que para él, ella fue la primera chica por la que sintió algo, otras personas (yo), dicen que nunca la quiso, que eso se nota tío, sino que se lo pregunten a esa chica de la típica historia de amor truncado, o preguntármelo a mi, que viene siendo lo mismo.

y no, no hubo final feliz como en esos tantos libros que siempre leo, pero es que en ellos tampoco sabemos si los personajes siguen felices, y sobretodo juntos. 

Él es feliz, con el amor de su vida.

yo soy (in)feliz, esperando que el amor de mi vida deje al amor de su vida pero no tiene pinta de querer volver y yo soy incapaz de borrar los tres puntos suspensivos de nuestra historia, ven tú a ponerle fin que yo no me atrevo, chico.'

-Ann.

Fin de la partida de ese juego llamado amor.

'no puedo imaginarme el día en el que no te recuerde, ni tampoco puedo saber como continuaré mi vida después de haberte olvidado, solo sé que seré una chica más con miedo a enamorarse y llena de cicatrices invisibles para los ojos de aquel que nunca ha querido a nadie. Pero hasta que ese día llegue solo puedo intentar seguir mi vida sin ti, no pensaba que me costaría tanto pero ya ves, no se me da nada bien. Muchas veces he seguido pensando que tú eras lo que tanto necesitaba, que eras tú el que me llegó a querer aun sabiendo que ya me habían roto antes y que si me querías solo lo harías a pequeños pedazos que quedaban de mi..sabía que si me arriesgaba me volverían a romper el corazón de nuevo pero es que cuando estaba entre tus brazos eso no me importaba, solo me importaba escuchar el sonido de tu corazón mientras mi respiración intentaba alcanzarle para ir a la misma velocidad, pero supongo que el tiempo no me ha dado la razón y que yo no era para ti, pero tío sé que tú si que eras para mi, no podías no serlo (no puedes). 

a veces intento convencerme de que ya no te quiero, pero no es tan fácil, es que no me lo creo ni yo.

y como sigo queriéndote, muchas noches me pongo a pensar en ti, en mi, en ese nosotros en el que creí y me doy cuenta de que para ti todo esto empezó como un juego, ¿verdad? lo intentaste con tantas y solo yo fui la tonta que te creí, supongo que son cosas del amor. Creías que con el tiempo te enamorarías mientras que yo ya estaba pillada hasta las trancas por ti. Sé que intentaste quererme pero las cosas no funcionan así, no puedes elegir a quién te dé la gana y decidir quererle porque no lo harás.. te juro que me hubiese gustado que lo consiguieras pero..

incluso sabía que no me querías y aun así quise quedarme a tu lado, no sé, llámame tonta pero es que sabía que si te dejaba no podría continuar con mi vida, no podría estar sin tus besos- esa droga de la que acabé enganchada- ni sin tus abrazos- mi lugar favorito en todo este puto mundo- pero supongo que al final me dí cuenta de que no servía de nada estar contigo cuando en realidad no te tenía, cuando en realidad no eras mío, ni tan solo un poquito.

oye, ¿no crees que tú también podrías haber detenido todo esto? Podrías haberme dejado antes si sabías que tarde o temprano ibas a romperme el corazón, ¿no? Pero no, tú seguiste con este juego en el que decías quererme y yo fingía creerte, y nos iba bien pero era un juego que se nos fue de las manos y decidí acabar la partida..

Game over, chico..pero la que acabó perdiendo fui yo, como siempre. 

Solo te diré una cosa, vuelve si quieres, encuéntrame y si estás dispuesto echaremos otra partida de mi juego favorito que tanto me rompió, pero ésta vez te tocará perder a ti, pero eh, nada de amor, sino mírame, éste me ha acabado consumiendo, y si hay algo que se tiene que consumir aquí que sean los cigarros que me fumo todas esas noches en las que no estás, que ya van siendo muchas pero tendré que encontrar algo que me enganche aparte de ti que sino no te olvido..'

-Ann

Mi canción favorita.

Es raro que cada vez que me ponga a escribir sobre cualquier tema, siempre acabes apareciendo tú. A lo mejor es que estás relacionada con lo que escribo. O que no quiero olvidarte, y la mejor manera de no hacerlo para mí, es escribir. Aunque por mucho que quisiese, de mi mente no te vas. Ni con vodka, ni con llantos, ni con un martillo. Sigues ahí, pegada como... como algo que se pegue mucho. Mierda, con lo bien, que me estaba quedando. Te pegas como... ¿un chicle? No, qué asco. ¿Como una chuche? Tampoco. ¿Algo que se pegue? No lo sé.

Lo que sí que sé es que cuando veo que vienes siento trompetas tocar, en mi cabeza. ¿Es eso raro? Creo que tratándose de ti, no. Tus piernas al caminar ya hacen el resto. Son como el primer verso de un gran hit. Y tu pelo, largo pelo, suave como una catarata, lo continúa, como la introducción a algo que no te dejará indiferente. Y tus ojos, ¿quién les diría que no? Son como poesía musicalizada, dulces y de color café. Y tus labios, como perfecto estribillo de esta harmonía que eres tú entera. Y tus pechos, que no paran de resonar dentro de mi cabeza, al ritmo que marcan tus piernas. Y luego está tu culo, que hace que el arte que creas se termine perfectamente, dejando tu áurea intacta. Y al verlo, triste, sé que se ha acabado, al menos por un tiempo, hasta que no vuelva a escucharte. Y los violines anuncian el final de tu estancia.

Te pegas como mi canción favorita.

-Alejandro.

Bésala pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás.

'Él había prometido no buscarme de nuevo, de hecho a todos sus colegas le decía que ya había pasado página o al menos eso parecía mientras besaba a esa chica. Y yo tenía que soportar ver como se enamoraba de otra mientras seguía queriéndole como nunca antes había querido a nadie. Me pasé noches enteras llorándole por haberse ido, deseando que volviese y que todo siguiera como antes; él en mi vida, yo en la suya, queriéndonos sin pausa, perdiéndonos juntos sin miedo a nada sabiendo que teniéndonos el uno al otro éramos felices, que con eso nos bastaba, ¿recuerdas?

Y cuando me planteé seriamente que esto tenía que acabar, cuando decidí que era el momento de pasar página y seguir con mi vida, el momento de enamorarme de nuevo, de cometer errores, de arriesgarme..justo ahí, apareciste de nuevo diciendo que me echabas de menos. Diciendo que no podías sin mi, que me necesitabas, que yo era lo mejor que habías tenido y que solo te había hecho falta perderme para darte cuenta de ello, pero a mi eso no me servía de nada, chico. Seguías besando otros labios y a su misma vez me decías lo mucho que me querías, ¿para qué mientes? ¿qué consigues con eso? ¿quieres romperme un poco más el corazón? Pero a quién quiero engañar..esos te quiero y todas tus palabras me daban la vida de nuevo, llenaban ese vacío que empecé a sentir desde que te fuiste.. me sentía completa de nuevo, como siempre me sentía cuando estaba contigo. He intentado convencerme de que no me merezco a alguien que me quiera a ratos o cuando le apetezca, pero es que me está costando la propia vida convencer a mi corazón, ya sabes que es muy cabezota en cuanto a amor se refiere. Recuerdo esas palabras que revivían todo esto que siento ahora mismo. Recuerdo como me sonó la melodía del teléfono y como se me disparó el corazón al leer tu nombre; ¿y esa sonrisa que se instaló en mi cara que parecía no ser borrada, qué? Leí tu mensaje;

"creerás que todo esto es un juego, pero para mi no lo es. Me he dado cuenta de que te quiero y que por mucho que haya intentado mantenerme alejado de ti, no puedo. Eres lo más importante que he tenido, eres la única tía que ha estado ahí para mi y es que no puedo seguir como si nada después de saber que sigues queriéndome, o eso dicen por ahí, dime que es verdad, dime que todavía me quieres."

No sabía si llorar porque sentía que habías vuelto, o reírme porque sabía que era mentira. ¿tú sabes las veces que había deseado que volvieras a mi vida? ¿lo sabes? ¿sabes las noches que me he pasado despierta hasta las tantas pensándote? Y ahora..vuelves y no sé que hacer. Si hago lo que mi corazón me pide, sé que me quedaré ahí para ti como siempre ha sido, pero si decido hacer caso a la razón; me iría dejándote siendo feliz. Y me fastidia que el corazón y la razón no sigan el mismo camino..¿porqué me haces esto? ¿porqué vuelves ahora que estoy apunto de olvidarte? ¿no decías ser feliz? Si es así, coges y te vas con esa chica que ahora es tu felicidad, y bésala, y quiérela pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás. Si no eres feliz, ven, vuelve, y quédate conmigo una noche más de otras tantas que hemos llegado a pasar juntos- de esas que tanto significaban para mi, y tan poco para ti- pero te diré una cosa; uno de los dos acabará con el corazón roto y ésta vez no seré yo.'

-Ann.

El amor no entiende de distancia.

'otro día más en el que te despiertas, te das la vuelta en la cama y ves que él no está.. no porque haya salido de tu vida, sino porque no está a tu lado. 

coges el móvil esperando tener ese mensaje suyo en el teléfono, el típico 'buenos días mi niña, que te vaya bien el día, hablamos cuando puedas, te quiero.' al acabar de leerlo sigues tumbada en la cama con una sonrisa que no te la quita nadie y a partir de ahí sabes que a gracias a ese mensaje, ese día será un buen día porque le sigues teniendo contigo. Y así te levantas cada mañana, con ganas de comerte el mundo y lo que te venga encima, pero eso quizás dura solo unas horas porque después te paras a pensar lo mucho que necesitas tenerlo cerca pero no puedes, y lo jodido que son los kilómetros que te separan de él, qué. Y lo jodido que es llegar a casa con ganas de verle y contarle como te ha ido el día para después pasarte horas abrazada a él y no poder, qué. Y las noches que te pasas llorando porque no lo tienes aquí, qué. Pero todo esto él no lo sabe, quieres que crea que eres fuerte, que puedes con esto y que no te rindes porque le quieres, y lo intentas, de verdad que lo intentas pero es muy difícil no saber ni como huele, ni como besa, ni como te abraza pero sobretodo es difícil no saber si al tenerle justo delante seguirás sintiendo lo mismo que lo que sentías a través de esa pantallita.

nunca creías poder enamorarte de alguien que no has visto, ¿no? lo veías como un imposible, y mírate como estás, echándole de menos por todos los rincones aún teniéndolo en tu vida. Lo tienes pero como si no ¿entiendes? Y lo único que te queda es pasarte todos los días deseando poder verle, porque sabes que un día más con él, es un día menos para verle, aun sin saber cuando, aun sin saber si le verás, si le tendrás, si le seguirás queriendo.

Los dos os prometéis ser fuertes, por encima de todo intentáis mantener esa promesa, y en ese tiempo os vais sacando sonrisas, lloráis, os seguís queriendo, peleáis, os sacáis de quicio, pero siempre juntos. Aun sin poder abrazaros, besaros..queréis creer que ya tendréis tiempo para ello, que ya llegará el día en que no daréis ni un respiro de los besos que os dais, que os besaréis tanto para hacerle la competencia a todos esos segundos que habéis estado el uno sin el otro. 

El amor no entiende de distancia y por eso sigues queriéndole, aguantando cada mañana el despertarte y no tenerle porque crees que aunque este sea un tipo de amor que en ocasiones duela, crees que merece la pena, que él la merece. Por mucho que le digas a tu corazón que no le quiera porque no se puede, éste muchas veces no te hace caso y aun así te acabas enamorando de quién menos debes, no porque sea un cabrón sino porque sabes que es un amor con dolor incluido, y aun sabiendo que no estás preparada para ello, te arriesgas y te enamoras, porque en ese momento te importa una mierda lo lejos que esté, porque al menos lo tienes en tu vida y harás lo que sea para que siga en ella el resto de la tuya.'

-Ann

Me habían pedido que escribiese sobre éste tema, de hecho yo me enamoré una vez a distancia y bueno, no me salió bien. Pero admiro a aquella gente que a pesar de no tenerse físicamente el uno al otro, siguen ahí, queriéndose y aguantando lo inaguantable porque al menos tienen a esa persona en su vida. Y que da igual lo que diga la gente con ese típico "no puedes enamorarte de alguien que no has visto" sino que nos lo pregunten a nosotros, y les contaremos lo mucho que hemos llegado a querer a alguien que por desgracia, está más lejos de lo que queremos. 

Aún te espera

'aquella chica se dormía cada noche llorando y deseando que volvieses una vez más y que te quedaras, pero no solo esa noche sino para siempre..¿porqué? te preguntarás, quería volver a verte y tenerte el resto de toda su vida porque se había enamorado de ti, ¿no te dabas cuenta la forma en la que te miraba? no, claro que no. Sus ojos veían a lo más bonito del mundo (tú) y tú solo veías un pasatiempo del que te acabarías cansando tarde o temprano. 

Lo peor de todo no es que esa chica te esperase, lo peor de todo es que esa chica soy yo.

Y me quedé esperándote, siempre pensaba '¿y porqué no va a querer volver?', no era consciente de que ahí fuera había millones de chicas que me daban mil vueltas, ¿cómo no ibas a irte? pero aun así seguí esperando porque no sabía qué hacer después de ti, nunca se me había pasado por la cabeza esto de que una persona podría cambiarlo todo en mi vida, incluso a mi. No estaba preparada para dejarte ir y por eso no lo hice y mira que todas aquellas cosas que han formado parte de mi vida y me han dolido, las he ido olvidando por mi bien..menos tú, que por mucho que duelas no te olvido y cómo me jode no poder hacerlo. 

intenté seguir con mi vida, si lees esto quiero que sepas que te juro que he intentado seguir pero..¿sabes qué? que no recuerdo como era mi vida antes de enamorarme de ti.. solo sé que esto que tengo ahora no se le puede llamar vida y que no aguantaré mucho así, que a veces noto como se me viene el mundo encima y que ya no te tengo aquí para que lo impidas y si te digo la verdad a mi ya no me quedan fuerzas. Que sé que aunque para ti todo esto fue un juego, no puedes negarme que te acabaste pillando igual o incluso más que yo, solo que tenías tanto miedo de engancharte como lo estabas haciendo que te fuiste, eres un puto cobarde que prefirió irse para estar entre los brazos de muchas que ni de lejos te hacen sentir lo que sentías conmigo antes de admitir que me querías..tío, destrozaste mi vida y destrozarás la vida de muchas más que acabarás dejando porque no te dan lo que yo, y lo peor es que lo sabes.. lo sabes y sigues sin volver.

todo esto es culpa tuya; es culpa tuya que lo pase mal por irte y por tener todo lo que quería. Por hacer que llore recordándote, por hacer que te escriba, que te eche de menos, que te busque cada noche en un hueco vacío que solo lleva tu nombre y el de ninguno más. No ha habido ningún otro y no lo habrá, joder. No debería pero..sigo sonriendo al escuchar que hablan de ti, la gente que se ha dado cuenta de ello me ha dicho que me olvide de ti, lo llevan claro. 

¿y sabes qué más me han dicho? 

que esa chica de la que antes te he hablado; la que llora por ti y por tu ausencia, la que quiere que te quedes toda la vida y no solo las noches que a ti te apetezcan, ¿sabes qué? 

¿quieres saberlo? me han dicho que..

..aún te espera pero no se lo digas a nadie, que esa es su debilidad y no quiere que la rompan más de lo que tú la rompiste.'

-Ann.

Perderme pero contigo.

'Recuerdo el día en el que me pediste algo que yo era incapaz de darte...por miedo. Porque sabía que hiciese lo que hiciese te acabarías pirando y yo acabaría jodida. Me pediste que si te decía que te quería te quedarías conmigo pero yo quería que te quedaras porque tú querías quedarte y no porque yo te lo pidiera a gritos- que también- pero no, no podía abrirme a ti así sin más y decirte todo lo que sentía sabiendo que todo lo que tú me dijeses sería mentira.. ¿crees que me creí todos tus te quiero? al principio lo intenté pero sabía que no podía creérmelos, que si lo hacía estaba perdida. 

Recuerdo como te miré fijamente a los ojos y apartabas la mirada con miedo, recuerdo haber pronunciado aquel '¿estás dejándome?' y en ese momento durante una milésima de segundo tus ojos cruzaron con los míos para luego evitar de nuevo mi mirada y ahí lo supe todo. Supe que todo había acabado y empecé a notar como una a una caían rendidas todas las mariposas que en su día tú les diste la vida (incluso a veces aun las sigo notando, supongo que será mi imaginación que las quiere de vuelta por si así tú vuelves).

Dijiste que dejarlo era lo mejor, no sé si con eso te referías a que era lo mejor para ti porque para mi te aseguro que no, me pediste que te olvidara, joder, ¿cómo coño puedes pedirle eso a alguien que lo ha dado todo por ti? Respóndeme, ¿cómo? Pasé de tener todo lo que quería y necesitaba a no tener nada, sabía que acabaría perdiéndote pero..¿tan pronto? 

Y a partir de ahí nunca volví a ser la misma..por tu culpa dejé de confiar en la gente, dejé de creerme sus palabras y promesas, dejé de creer en el amor y no quise enamorarme nunca más. Aunque no sé si rechacé la idea de volver a sentir eso solo porque quería sentirlo contigo o por si conocía a alguien que me rompiese como tú lo hiciste. No estaba preparada para eso (ni lo estoy).

De hecho mi corazón siguió roto mucho tiempo después de ti (y aun lo sigue estando), pero no se lo digas a nadie, si me guardas el secreto a cambio te confesaré algo..no hay día en el que no me arrepienta de no haberte dicho algo tan sencillo como un te quiero pero supongo que el problema que nosotros tuvimos es que te conocí en el momento equivocado, que quizás no era ésta la vida en la que estaba destinada a encontrarte..

..pero eso no me impide buscarte a cada segundo de mi larga y miserable vida sin ti. 

buscarte, una tarea difícil, no sé si es por ti que te escondes para que no te encuentre o si soy yo que no sirvo para esto, solo sé que cada día que pasa es un día menos en el que no te tengo y que no puedo seguir, otro día más no, porque un día más sin ti es otro en el que sigo perdida...

..y si tengo que perderme quiero que sea contigo.'

-Ann