Yo la quería y la perdí.

'me he fallado, he vuelto a escribirte como me prometí que no haría pero no solo eso, también he vuelto a llorarte. Es todo tan jodido, llevo noches soñándote deseando tenerte cada mañana al despertar pero abro los ojos y no hay nada. Solo se escucha el tic tac del reloj de la habitación de al lado, escucho mi respiración entrecortada y mis intentos de llorar en silencio pero después del primer sollozo no lo consigo. Se escucha la cafetera del vecino, un pájaro que acaba de posarse en la baranda de mi balcón y entre todo eso no oigo el latir de mi corazón. Lleva días callado, sé que que sólo se pone en marcha en mis sueños cuando parece que te tengo. Me paso todos los días deseando que caiga la noche para así encontrar la forma de tenerte unos segundos más conmigo antes de despertar. En los sueños te pido que me beses una vez más porque sé que en unos segundos el tic tac del reloj me despertará, te pido a gritos que me abraces como si fuese a durar toda una vida. Y durante todas las noches, mientras te sueño, te pido en silencio que me mires y me recuerdes antes de llegar al olvido. 

Olvidarte..¿sabes que llevo días intentándolo? Parece que el mundo no quiere y yo tampoco. Y lo único que puedo hacer éstos días es tumbarme en mi cama, mirando el hueco vacío recordando tu ausencia y al darme cuenta de ello miro hacia al techo intentando que se me pase ese nudo en la garganta que tengo ahí desde hace una semana pero, no lo consigo. Noto como se deslizan lentamente las lágrimas y noto como éstas se pierden en la inmensidad de la almohada. Ojalá pudiese perderme como lo hacen ellas con tanta facilidad. Y no sé, se me hace difícil seguir así, jodida y sabiendo que nos echamos de menos, sabiendo que nos lloramos como un par de gilipollas y viendo cómo no vamos a ninguna parte. Intentas seguir con tu vida y yo con la mía sin saber que cómo mejor lo haríamos sería juntos. A veces, en estos días de bajón pienso que vas a olvidarme en dos días, lo gracioso que suena y lo imposible que es, eh, al menos para mi. Otros días me pregunto si estabas tan mal teniéndome pero no sé ni para qué lo pienso si nunca llegamos a tenernos y, la falta que nos hacía no lo sabe nadie, solo tú y yo. Solo sé que ahora lo único que pasará es el tiempo, primero un día, después ocho, luego serán unas tres semanas que se acabarán convirtiendo en meses y sé que aún así, aquí, va a seguir estando esta tonta queriéndote porque no ha encontrado a nadie más a la altura de ti. Solo espero que, si algún día llego a olvidarte, si lo consigo y nos vemos; si nos cruzamos por el mundo y me ves siendo feliz sólo espero que me mires fijamente y muy en el fondo pienses 'yo la quería y la perdí' pero ya será tarde. Demasiado tarde para nosotros, para lo nuestro..para la historia de amor más bonita que se quedó a nada de serlo todo.'

-Ann.

Tus ojos están vacíos.

'siento que sólo somos dos tontos que no saben qué hacer con sus vidas y lo único que hacen es perder a lo más bonito que nunca han tenido, porque sí, porque parece que dejarnos ir es más fácil que esperarnos pero, joder, hace tiempo que las agujas de mi reloj no corren sin ti..parece que te fuiste hace tan solo cinco minutos, duele como si solo hubiese pasado ese corto tiempo y, sé que seguirá doliendo incluso más. Miro a mi alrededor y creo que nunca me he sentido tan sola y perdida como ahora, ni siquiera las otras veces que creía estar enamorada. Ni siquiera por esa persona que me dio tantas cosas malas. Ni siquiera por él. Parece que desde que no estás todo se hace más difícil..a veces, me siento en la terraza de mi habitación y pueden pasar horas que sigo ahí, en la misma posición que cuando me senté y, parece que mire uno por uno los coches que pasan pero lo único que hago es mirar hacia un punto fijo intentando no llorar y pensando en todo lo bueno que pensaba tener y que nunca tendré. Pensando en que quizás sea una pesadilla que se ha alargado en el tiempo y de la que al final despertaré pero sé que no porque el día desaparece y vuelve la noche, y ahí sigo, sentada. Y parece que el tiempo no pasa y solo deseo que vengas tú a despertarme de toda esta mierda pero no se puede porque ya estoy despierta. Miro a mi alrededor y parece que la vida sigue, que mi hermana sigue buscándome para discutir conmigo por algo que le he jodido, que mi padre sigue llamándome para que vaya a cenar e incluso que mis amigas quieren salir por ahí a celebrar algo que ni me apetece. Al mundo no le importa si acaban de joderte la vida poco a poco. Y sales ahí fuera, quizás con tu mejor modelito, te pintas los labios y al acabar sonríes pero te fijas en el espejo y notas que esa sonrisa no llega ni de lejos a tus ojos, que éstos están más oscuros de lo normal, vacíos y sin ganas de nada pero parece que nadie se da cuenta. Ensanchas un poco la sonrisa intentando creértela y parece que al final funciona. Después de tantas veces al final siempre funciona. 

Sales, bebes, te ríes, bromeas, bailas; y en ese corto tiempo parece que tu vida no está llena de problemas. Sales de casa y pareces otra persona muy distinta, te haces fría y no demuestras lo que sientes ni tampoco que estás pasando por uno de los momentos más jodidos de todos pero al llegar a casa, miras tu móvil deseando tener un mensaje suyo pero solo es otra noche más en la que notas como nunca su ausencia pero disimulas para que la gente no note lo rota que estás. Y, a veces, te paras a pensar y desearías que al menos él te hubiese dicho que no te quiere para así poder dejarle con más facilidad, para así odiarle y alejarte de él sin que doliese tanto como ahora mismo te duele. Y joder si duele, llevo rato sentada en el balcón, como cada día, mirando a un punto fijo para no llorar pero ¿sabes qué? nunca lo consigo. Y no sé si llegará el día en que pueda dejar de hacerlo.'

-Ann.

Estar contigo era estar como en casa.

'dicen que cuando quieres dejar de fumar lo peor de todo son las primeras 24 horas, después de eso solo es intentar pasar 24 horas más sin ese vicio. Intento hacer lo mismo con el amor, desde que esa persona se ha ido he intentado convencerme de que las primeras 24 horas sin él serían las peores y que a partir de ahí todo iría mejor. Después de esas horas, intento pasar otro día más sin esa persona que hasta ahora era importante y me doy cuenta de que esa tontería del tabaco no me la creo. O quizás con el tabaco funciona y con el amor no porque yo soy incapaz de pasar un día, y otro, y otro sin esa persona que me ha dado tanto. Supongo que con los meses será más fácil; que una vez que empiecen a pasar las horas, los días y los meses sin esa persona aprenderé a vivir sin ella. 

Pero en estos momentos se me hace difícil porque no recuerdo como era mi vida antes de que esa persona llegara y se me hace duro no recordarla y poder volver a ella. Siento que no es fácil olvidar y dejar los recuerdos atrás y más cuando el mundo parece que quiere recordártelo día tras día. Siempre he pensado que puedes eliminar las conversaciones, las fotos, las notas de voz, puedes quemar todo pero los recuerdos los tienes guardados en la parte izquierda de tu pecho y no se queman ni se van tan fácilmente y, aunque pase el tiempo sabes que cuando escuches algo relacionado con él sonreirás con tristeza al no saber que es de él pero por otra parte sonreirás al haber tenido la oportunidad de haberlo tenido contigo, de haberlo conocido aunque ya no le tengas y, si pudieses volverías ahí, a esos recuerdos para volver a sentir esa felicidad pero no puedes, y mientras eso pasa, algún que otro día te preguntas qué habré hecho mal, dónde habrá el error y si hay la posibilidad de volver atrás y cambiar todo lo que salió mal pero..sabes que no. 

Otros días te preguntas si existe la posibilidad de volver a esas momentos y recordarle lo mucho que le quieres y vas a seguir queriéndole pero ahora después de haber pasado más de 24 horas sin esa persona, sientes que ya todo ha acabado. La parte emocional e incluso podría decir la parte más tonta de mi quiere pensar en que puede volver pero por otra parte sé que no va a volver y se me hace difícil ver la realidad.

Recuerdo que dijimos no hacernos daño pero el daño nos lo empezamos a hacer cuando decidimos acabar con esto y no puedo dejar de preguntarme que por qué si dos personas se quieren no pueden estar juntas. Encuentro una estupidez esa frase que dice 'si amas algo déjalo ir' porque yo no seria tan estúpida de decir adiós a algo que necesito y tanto me importa pero, supongo que el mundo está lleno de estúpidos que dejan pasar por delante a la mejor persona que quizás se encuentren en toda su puta vida. Y puede que tengan razón cuando dicen que te das cuenta de lo que tenías cuando ya lo has perdido y es triste, muy triste darse cuenta de ello y empezar a valorar una persona cuando no la tienes..sólo quiero que sepas que yo te valoraba incluso cuando te tenía sin tenerte. Valoraba todo lo bueno que me dabas, las sonrisas e incluso las lágrimas que a veces me hiciste soltar. Valoré todo eso porque eso me hacia avanzar y ser lo que soy ahora. Y ahora sin ti siento que no soy. Y solo llega la noche y me entran ganas de llorar al no tenerte pero luego lo pienso y digo 'nunca lo has tenido' pero me gustaba pensar que eras mío de la misma forma que yo era tuya y, solo sé que aunque pasen 24 horas más voy a seguir siendo esa persona que te sigue queriendo, esa persona que se considera tuya, esa persona que no deja de pensar en ti, y a veces no sé que hacer. Llega la noche y las noches no son tan especiales sin ti.. se me hace difícil el no saber cómo te va todo, el saber si estás bien, pero lo peor de todo es no saber si ahora mismo me estarás olvidando o si me vas a seguir queriendo pero supongo que no estoy preparada para escuchar la respuesta porque, si me estás olvidando va a ser lo más jodido que me ha pasado en estos últimos tiempos pero si me sigues queriendo y aun así me has dejado ir sé que será doloroso. Solo sé que pasen los días que pasen..esa niña tuya pensará que volverás mientras que, la chica madura va a intentar seguir adelante y demostrarte que quizás tenías razón cuando decías que era una chica fuerte o quizás no, quizás me pase otra parte de mi vida diciendo que todo va bien, que nada me afecta cuando en realidad a la hora de llegar a casa me eche a llorar como una tonta pero eso nadie lo sabrá. Puede que me pase un tiempo así, sonriendo con esa sonrisa que no se la cree nadie, ni siquiera te la creerías tú porque eres la persona que ha visto mis sonrisas más sinceras y mis lágrimas más dolorosas. Pero aunque llore, aunque me hunda, al cruzar la puerta de mi habitación parecerá que todo me va bien, incluso que no me escuece que te hayas ido, pero sigo teniendo esa herida que toco cada noche para hacerla mas real y para saber que has existido, que has estado ahí y que en algún momento de este corto tiempo te he tenido..sin tenerte.

Y lo peor de todo esto no es echarte de menos después de las primeras veinticuatro horas- que también- sino que lo peor de todo es saber que pase el tiempo que pase, estés donde estés, siempre sentiré que al estar contigo estaba como en casa.'

-Ann.

Carta de despedida.

'nunca se me ha dado bien hablar de sentimientos..así que he preferido escribirlos en una última carta de despedida. Si soy sincera no sé si todo esto llegaré a decírtelo o si llegarás a leerlo; supongo que solo serán unas cuantas hojas escritas en sucio, un par de papeles arrugados que acabarán igual de rotos que yo. Pero..necesito decírtelo, necesito abrirte mi corazón una última vez antes de notar que vuelve a estar igual de roto como cuando te conocí. Quiero mantener la esperanza en que quizás, esto, te abre los ojos y así vuelves pero supongo que esto no es como las películas que echan los sábados por la tarde en que parece que todo acaba bien. Quiero o quería, no sé, creer que nosotros seríamos la excepción y que todo esto saldría bien. Me equivoqué.

Llevo un rato despierta pensando en lo bonito que sería despertar justo ahora, a tu lado, y poder verte dormir, acariciarte despacito comprobando que estás ahí. Llevo días pensando en lo bonita que ha llegado a ser mi vida desde que te tengo o..tenía.

Sé que a partir de ahora las cosas no van a ser fáciles... sé que cuando escuche el sonido del viento pensaré en ti, sé que cuando escuche mi risa recordaré lo mucho que te gustaba oírla. Incluso me atrevería a decir que cada vez que me mire al espejo pensaré en lo mucho que me has ayudado a enseñar a quererme, pensaré en lo mucho que te gustaba mi boca y en las ganas de saber a qué sabían tus labios. Siento que el mundo se va a poner en mi contra y va a hacer que te recuerde y te eche de menos (de hecho, ya lo estoy haciendo).

Ahora estoy aquí sentada en medio de la terraza pensando en que me ha importado una mierda el hecho de que llevemos poco tiempo conociéndonos..contigo, desde siempre, he notado que el tiempo no ha importado, que nunca ha existido. Tenías y, tienes- para qué vamos a engañarnos- el poder de hacerme olvidar todo lo malo y sé que voy a echar de menos eso, voy a echar de menos a mi yo feliz porque contigo realmente lo era. Y ahora, en estos momentos sé que todo lo que escriba va a ser por y para ti y no sé si esto que te estoy diciendo es como un grito al vacío que espero que oigas o si es más bien un último adiós para recordarte lo mucho que llego a quererte. Solo sé que he tenido que escribir todo esto para no olvidarme nada, para poner mis pensamientos y sentimientos en orden y para decirte todo lo que pienso. Juro que estoy intentando por todos los medios dejar de llorar y sonreír pero es que esa sonrisa no me la creo ni yo, no es tan fácil cuando has perdido a algo tan bonito. 
Quiero que sepas que se me hará raro el no hablarte, el ver que no me saludas o al no ver tu nombre en la pantalla llamándome. Sé que ahora, cada vez que suene el teléfono, el corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú y acabaré llevándome otra decepción, como siempre me pasa. Voy a echar de menos que me piques, que te metas conmigo y sobretodo, sé que voy a echar mucho de menos que me digas que me quieres, así de la nada y que aparezca esa sonrisa de tonta, voy a echar de menos que me digas que todos esos momentos conmigo son los mejores, el quedarnos escuchando nuestras risas al otro lado del teléfono..Se me hará raro no oírte reír. Recuerdo que decías que había un hombre que hacía unas melodías a piano que eran demasiado perfectas pero te digo, chico, que no le tienen nada que envidiar a tu risa. Voy a echar de menos que quieras volverme loca todas las noches de tu vida, para siempre. Supongo que en sí voy a echarte de menos a ti..a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía. 

Quiero que sepas algo, tú aún estando donde estás has hecho que sienta más que cualquier persona que ha llegado a besarme. Y yo, como una estúpida creyendo saber lo que era el amor y no lo he sabido hasta que te conocí. Porque sí, he acabado loca y profundamente enamorada de ti. Puede que la esté cagando diciendo esto pero ambos prometimos sinceridad y aquí la tienes. 

Solo quiero pedirte algo, quiero que hagas todo lo que no has podido hacer conmigo. Que demuestres a todo el mundo el coco que tienes y que llegues a ser lo que siempre has querido ser aunque yo no esté ahí para verlo. Sé que lo harás y aquí, en medio de Barcelona, habrá una chica orgullosa de ti, de hecho ya lo estoy. Quiero que..te enamores y dejes que esa chica sea tu primera en todos los sentidos de la palabra ya que yo, no he podido. Quiero que le des a ella eso que a mi no has podido darme y, estoy segura de que la harás feliz. Y si la encuentras, dile que te cuide como yo no he sabido, dile que te mime cuando estés malo y que te abrace en tus peores días, que eso es lo único que necesitas. Dile que tenga cuidado con las cosquillas, no es que las odies, sino que no las soportas. Creo que, las cosquillas también me recordarán a ti. Supongo que muchas cosas lo harán pero volviendo al tema, dile que te acaricie la nuca mientras te besa como a mi me hubiese gustado hacer y no he podido. Incluso dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje marca de por vida, pero no ese tipo de marca que tú has dejado en mi. Enséñale tus secretos; dile que cuando estés mal te ponga tu canción favorita, esa del piano y que te haga un buen té; no hay nada que un buen té y una buena sesión de besos no cure.  Pero sobretodo dile que te haga feliz como yo no he sabido hacer. Ah, se me olvidaba, enséñale a que te susurre bajito lo mucho que llega a quererte. Y de mi parte, si la encuentras quiero que le digas que tiene mucha suerte de haber sido tu primer verso en un beso. Dile que una chica como yo se muere de la envidia por no ser ella.
Aún así quiero que sepas algo..creo que nunca en la vida habrá una chica que llegue a mirarte como yo lo haría, pueden intentarlo si quieren. 

No quiero que pienses que te escribo esto para que haya una respuesta, supongo que ésta es mi forma de decirte 'adiós'. Pienso que tienes el derecho de saber esto, fuiste capaz de romper esa coraza que construí hace años y que pocos saben romper. Y ahora solo me queda apretar los dientes y sonreír. Sé que ésta sólo es la primera noche en vela que paso sin ti- y sabes que no va a ser la última-, llorándote, sin hablarnos y como una tonta no dejo de leer nuestra conversación intentando ver donde la hemos jodido..me duele haberme fallado, ¿sabes que me prometí que no dejaría que ninguno de los dos jodiésemos esto? Y ahora solo estamos perdiéndonos. Es jodido notar que pierdes a alguien que ni siquiera has tenido. Y quiero que sepas algo..normalmente cuando alguien sale de mi vida, cierro totalmente la puerta por si deciden volver, paso página pero contigo he dejado la puerta encajada por si vuelves, sé que si te asomas por ella, dejaré que entres. Eres como esa página del libro de la que doblas la esquinita porque es tu favorita y pasarías días y días leyéndola. Has sido como esa página en blanco en la que he podido escribir  tantas cosas que a estas alturas ya se han esfumado. Es irónico que me despida de ti escribiéndote habiéndote conocido del mismo modo. 

Quiero que sepas, antes de irme, que has tenido el poder de volverme loca en segundos y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte, ya te he dicho que contigo era como si no hubiese tiempo, no habría sido duro esperar si después de todo eso hubiese tenido la oportunidad de abrazarte y besarte como tantas veces hemos soñado despiertos, ¿lo recuerdas? 

Llevo ya como unas diez páginas escritas para ti y siguen siendo insuficientes para decirte todo lo que has dejado aquí. Sé, sin duda alguna, que para mi ha sido un placer joderme el corazón así, hay gente que lo hace de otras formas pero yo lo hago enamorándome. No sé si al acabar de escribirte todo esto mi corazón acabará un poco más roto de lo que ya está pero supongo que ya no me importa. Solo quiero que sepas que si cambias de opinión, aquí estaré pensando y creyendo que de verdad esto vale la pena. Llámame si crees que esto lo vale. No tengas miedo, no tú solo. Sería muy bonito tenerlo juntos. Si no me llamas quiero que sepas que aparte de que te quiero, quiero confesarte que yo no era magia como muchas veces me decías, lo que era magia era lo nuestro..pensaba que no habría nunca otra mejor que yo para aguantar a un tonto enamorado como lo eres tú..o eras. Esto nuestro era lo más mágico y bonito que he llegado a tener y tendré en toda mi miserable vida. 

T'estimo.'


-Ann.

Desaparecer.

Creo que he perdido la cuenta de las veces que he deseado desaparecer. Sí, leéis bien, desaparecer.

Irme, dejar, perder, olvidar..ser olvidada. 

Supongo que para la gente que se queda no sería difícil hacer como si nada sin mi. He pensado eso millones de veces y sé que tengo la razón. Precisamente hoy es uno de esos días en los que me he despertado y no he encontrado sentido a nada, he abierto los ojos y desde primer momento he pensado que tendría que haberme quedado ahí, dormida, donde los problemas no parecen existir o si más no, desaparecen durante un rato. Parece que hoy me he despertado para meter la pata constantemente y para que nada me salga bien. Y ese sentimiento de impotencia, de no poder hacer nada..puede conmigo. ¿No os ha pasado nunca que hay días en los que solo necesitáis llorar? ¿días en los que sabes que a la mínima que te digan algo vas a notar que los ojos te brillan más que nunca por esas ganas tontas de llorar? Lo peor de todo no es llorar, lo peor es no tener a nadie que te diga que dejes de hacerlo. No tener a nadie que te diga 'límpiate la cara y demuestra que puedes con todo' aunque sea mentira. 

Ahora me encuentro en uno de esos momentos en los que miro fijamente a la pantalla y la veo borrosa por culpa del rastro de las lágrimas, seguro que muchos entenderéis a lo que me refiero. Y no sé que me pasa, puede que esté cansada de intentar las cosas y que al final nada resulte salirme bien. Cansada de notar que no paro de joderla, cansada de sentirme insuficiente para la gente. Cansada de que el miedo controle mi vida. Es cansado estar cansada. Y por eso hay días en los que pienso irme, dejarlo todo. Empezar de nuevo. El problema es que nunca podemos, deseamos desaparecer con todas nuestras fuerzas pero no tienes ni a dónde ir, ni cómo, ni siquiera con quién desaparecerías. Miras a tu alrededor y estás sola. Ves a gente, sí, pero nadie parece darse cuenta de las ganas que tienes de irte y mandarlo todo a la mierda. Parece mentira que tú seas lo suficientemente fuerte para soportar los problemas de todos y que luego, cuando tú necesitas a alguien..no haya nadie. Y dices que no te importa, que no pasa nada, que no se preocupen. Que todo está bien. Y parece que funciona, siempre se me ha dado bien mentir.

-Ann.

No es malo romper.

'Hace mucho me contaron una leyenda de dos personas que se quisieron mucho y que duraron toda un vida. Menuda leyenda, tiene que serlo para ser verdad. En cambio hoy en día te prometen que se quedarán y a la primera de cambio ya se van; parece que la gente no es capaz de soportar que las cosas se vuelvan un poco difíciles sin saber que eso es lo que realmente vale la pena. Que sí, que puede que haya días en los que quieras enviar todo a la mierda pero siempre compensa si luego está esa persona dispuesta a comerte a besos para apaciguar el maldito dolor de las muchas cosas que se te vienen encima. No digo que todo vaya bien; quizás las cosas serían demasiado aburridas sin las reconciliaciones, sin los arrebatos de pasión entre enfados con esa persona que quieres, sin los polvos de reconciliación hablando mal y pronto. No sé, a mi me parece bonito ver como esa persona frunce el ceño por tu culpa, porque siempre tienes que tener la maldita razón en todo, aunque quieras defender que dos más dos son cinco, y te encanta que ceda y al final te de la razón para ver esa sonrisa traviesa que se te escapa. Te encanta discutir con él sabiendo lo que viene después; sabes que vendrá o que quizás ésta vez vayas tú y con un par de caras de las tuyas sabes que caerá y no te engañes, tú también. Le abrazarás y os perderéis otra vez, como esas otras tantas noches que os habéis pasado junto a la persona que queréis. Besando cada lunar de su espalda, mordiendo cada centímetro de su cuello, vistiéndolo a besos, desvistiéndolo a caricias. No hay nada más bonito que las ganas de nosotros, de ti, de mi. Juntos. 

Tengo que admitir que, soy ese tipo de persona que nunca ha querido nada perfecto, nunca he querido a nadie que me prometa que va a quedarse porque sé que la mayoría de esas promesas están vacías. Nunca he querido a alguien que me diga lo bonita que estoy o mariconadas de esas. Siempre me ha parecido mejor que me demuestren que van a quedarse, sin promesas, que se queden porque lo necesitan, me necesitan. Necesitan esto que tienen. Alguien al que de verdad le importen una mierda las demás si sabe que al girarse en la cama va a encontrarme a mi ahí, quizás no pueda ser la que todos esperan pero las ganas de vivir al máximo a mi lado no se te quitan. Puede que sea la persona más cabezona, negativa, divertida y muchísimas cosas más; buenas y malas pero cuando digo que voy a quedarme, me quedo. Aunque las cosas vayan mal, aunque no pueda más. Nunca he podido irme del lado de alguien que me importa a diferencia de muchos. 

Y volviendo a lo de antes, no sé si es verdad esa leyenda de la que os he hablado en un principio pero quizás me toméis por loca pero toda una vida es demasiado tiempo, al menos para mi. A veces tenemos que aprender a dejar ir, romper con alguien porque si hay algo bueno de lo que sirva romper es que deja sitio al siguiente, si no rompiésemos con nadie seguiríamos con la misma gente con la que estábamos en parvulario pero así, así podemos conocer a alguien mejor y yo creo que ya lo he encontrado.'

-Ann.

Pensando en ti.

'puede que hayan pasado seis meses, veinticuatro días, siete horas, quince minutos y doce segundos desde que te has ido, bueno..ahora trece, pero aún habiendo pasado todo ese tiempo; sigo pensando en ti.  

Pensando en todo lo que he llegado a perder y que nunca volveré a tener.

Pensando en las caricias que prometiste darme y que anhelo todas las noches de mi vida.

Pensando en los besos que no nos dimos para no caer en la tentación y perdernos en ella.

Pensando en lo bonito que era mover uno de mis brazos a las tantas de la madrugada y notar piel contra piel.

Pensando en como se me ponía la puta piel de gallina cuando me susurrabas en la oreja lo mucho que me querías..que me necesitabas. Lo mucho que te había jodido esperar tanto tiempo para tenerme ahí contigo.

Pensando en lo bien que quedaban mis dedos perdidos por tu pelo mientras nos besábamos.

Pensando en lo bonitas que quedaban tus manos abrazándome por la cintura cada vez que lloraba perdida en tu pecho.

Pensando en que si pienso en ti quizás volverás aquí..

y sí, pienso en ti porque, chico, nuestro amor era de esa clase de amor que iba a ser recordado toda la vida, al menos por mi.'

-Ann.